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Diese 103 Flugzeugwitze werden mit Sicherheit bei Ihrer nächsten Party ankommen

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Flugzeugwitze

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Egal, ob Sie Pilot, Vielreisender oder einfach nur jemand sind, der es ist wirklich in die Luftfahrt (Hallo, wir alle haben unsere hobbys , oder?), Flugzeugwitze sind zweifellos in Ihrem Steuerhaus. Oder sollten wir Flügelhaus sagen? Denn zwischen dem verstopfungsfördernden Essen, der negativen Beinfreiheit, den Verspätungen, Umleitungen und Annullierungen sind Flugreisen im Grunde genommen die Hölle. Für manche kann ein Flugzeug sogar ein sehr beängstigender Ort sein.

Aber für die meisten von uns ist es die einzige Möglichkeit, mit minimalen Tränen von Punkt A nach Punkt B zu kommen. Du könntest einer der seltenen Reisenden sein, die liebt Das Mittleres Sitzerlebnis seat , soweit wir wissen.



Unabhängig davon, wenn Sie eine mögliche Flugangst lindern möchten, hilft es zu lachen. Und nichts macht dich besser gelaunt als ein dummer Witz. Wie auch immer, wir haben unsere absoluten Lieblingswitze, Wortspiele und Rätsel über Flugzeuge zusammengefasst, um Sie eine Weile zu unterhalten.

Brauchen Sie mehr Spaß in Ihrem Leben? Schauen Sie sich unsere Witze an Autos , Käse , Bäume , und mehr!

  1. Wo hält ein Bergsteiger sein Flugzeug?
    In einem Cliffhangar.
  2. Warum haben die Leute eine Abneigung gegen Flugbegleiter?
    Um später Zeit zu sparen.
  3. Wird es jemals unsichtbare Flugzeuge geben?
    Ich kann sie einfach nicht abheben sehen.
  4. Ein Geschäftsmann hatte Mühe, seine klumpige, übergroße Reisetasche ins Flugzeug zu schleppen. Mit Hilfe einer Flugbegleiterin schaffte er es schließlich, es in den Gepäckraum zu stopfen.
    Tragen Sie immer so schweres Gepäck? Sie seufzte.
    Nicht mehr, sagte der Mann. Das nächste Mal fahre ich in der Tasche und mein Partner kann das Ticket kaufen!
  5. Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Fluglinienpiloten?
    Gott denkt nicht, dass er ein Linienpilot ist.
  6. Ein Flugbegleiter einer Boeing 737 Max betritt eine Bar und bestellt einen Martini.
    Du bist später als sonst hier, kommentiert der Barkeeper. Probleme bei der Arbeit?
    Ja, gerade als unser Flug abheben sollte, mussten wir umdrehen und eine Stunde am Gate warten.
    Was war das Problem? fragt der Barkeeper.
    Die Pilotin sei durch ein Geräusch im Triebwerk gestört worden, antwortet sie. Es dauerte eine Weile, bis wir einen neuen Piloten fanden.
  7. Warum wurde das Flugzeug in sein Zimmer geschickt?
    Schlechte Höhe.
  8. Warum sind Flugbegleiter großartige Astronauten?
    Sie wissen, wie man Platz einnimmt.
  9. Was hat eine Nase und fliegt, kann aber nicht riechen?
    Ein Flugzeug!
  10. Ein Flugzeug landet und kurz darauf kommt die Flugbegleiterin über den Lautsprecher.
    Hallo Leute! Entschuldigung für diese unsanfte Landung. Es war nicht die Schuld des Kapitäns. Es war definitiv nicht meine Schuld…
    Es war der Asphalt.
  11. Ich bat eine Flugbegleiterin, meinen Sitzplatz zu ändern, weil neben mir ein schreiendes Baby war.
    Es stellt sich heraus, dass Sie das nicht tun können, wenn das Baby Ihnen gehört.
  12. Was hat der Klingone zu der Flugbegleiterin gesagt?
    Heute ist ein guter Tag zum Fliegen.
  13. Ich habe beschlossen, heute eine Stunde früher von der Arbeit zu gehen.
    Die Flugbegleiter begannen jedoch auszurasten, als ich meinen Fallschirm schnappte.
  14. Was hat der Fußballspieler der Flugbegleiterin gesagt?
    Setzen Sie mich in den Trainer.
  15. Ein Flugzeug ist voll von Redditoren und plötzlich bekommt ein Mann einen Herzinfarkt. Einer der Flugbegleiter (der häufig r/AskReddit besucht) bemerkt dies und ruft schnell: Leute im Flugzeug, wir haben einen Notfall! Ist jemand in diesem Flugzeug ein Arzt?
    Sofort stehen fünf Leute auf und alle sagen, ich bin kein Arzt, aber…
  16. Wie nennt man es, wenn a Giraffe schluckt ein Spielzeugjet?
    Ein Flugzeug im Nacken.
  17. Wo liegen die Great Plains?
    An den großen Flughäfen.
  18. Wer hat das erste Flugzeug erfunden, das nicht fliegen konnte?
    Die falschen Brüder.
  19. Ein Mann geht zum Schalter am Flughafen.
    Kann ich Ihnen helfen? fragt der Agent.
    Ich will eine Hin- und Rückfahrkarte, sagt der Mann.
    Wohin? fragt der Agent.
    Zurück hierher, antwortet er.
  20. Ich habe versucht, mein Brettspiel ins Flugzeug zu tragen, aber die Sicherheitskräfte sagten, dass ich es nicht tun könnte.
    Das Risiko war zu groß.
  21. Ich warf mein Handy vom Dach und es ging kaputt.
    Ich glaube, der Flugmodus hat nicht funktioniert.
  22. Wie oft stürzen Flugzeuge ab?
    Nur einmal.
  23. Ein Mann rief ein Büro einer Fluggesellschaft in New York an und fragte: Wie lange dauert es, nach Boston zu fliegen?
    Der Angestellte sagte: Moment mal...
    Danke, sagte der Mann und legte auf.
  24. Ich habe einen wirklich guten Flugzeugwitz, den ich teilen möchte…
    Aber ich denke, es könnte dir über den Kopf gehen.
  25. Wann Chuck Norris durch die Sicherheitskontrolle am Flughafen geht, lässt er sie die Schuhe ausziehen.
  26. Es war Essenszeit in einem Flugzeug, und der Flugbegleiter fragte einen Passagier, ob er etwas zu Abend hätte.
    Was sind meine Entscheidungen? fragte der Passagier.
    Ja oder nein, antwortete sie.
  27. Was sagen Flugzeugbauer über ihren Job?
    Es ist fesselnd.
  28. Ich habe diese neue Idee für ein Flugzeug,
    Aber ich glaube nicht, dass es fliegen wird.
  29. Wie nennt man ein Flugzeug, das rückwärts fliegt?
    Eine rückläufige Fluggesellschaft.
  30. Ein Passagier fragte in Panik, ob das Flugzeug in die richtige Richtung flog.
    Worauf Yoda antwortete: Natürlich sind wir das.
  31. Wie nennt man das Flugzeug des Bundespräsidenten?
    Tobler eins.
  32. Was passiert mit einem schlechten Flugzeugwitz?
    Es landet nie.
  33. Zwei Piloten diskutieren über Pilotierung. Man fragt: Warum sind Sie Pilot geworden?
    Man fragt: Warum sind Sie Pilot geworden?
    Er antwortet, Um meine Ängste zu überwinden.
    Der andere fragt: Welcher? Höhen?
    Worauf er antwortet, Sterben allein.
  34. Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
    Ein Optimist erschuf das Flugzeug; ein Pessimist schuf die Sicherheitsgurte.

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  35. Als ich in ein Flugzeug stieg, sagte ich der Ticketdame, schicke eines meiner Taschen nach New York, schicke eins nach Los Angeles, schicke eines nach Miami.
    Sie sagte: Das können wir nicht!
    Ich sagte ihr: Du hast es letzte Woche geschafft!
  36. Warum sind Stormtroopers die besten Piloten?
    Sie haben nie etwas getroffen.
  37. Ein Geier betritt ein Flugzeug mit einer verwesenden Leiche.
    Die Flugbegleiterin schreit: Das kannst du in diesem Flugzeug nicht mitbringen.
    Der Geier sagt: Es ist nur mein Aas.
  38. Was hat der Kamikaze-Pilot seinen Schülern erzählt?
    Ich werde das nur einmal demonstrieren, also schau genau hin.
  39. Warum läuft die Entwicklung im Flugzeugbau so langsam?
    Jeder hat Angst, ein bahnbrechendes Design zu machen.
  40. Mein Sohn sah ein Flugzeug am Himmel und fragte mich, was es mache.
    Ich sagte, es läuft Luft.
  41. Dinge, die ein Pilot in einem Vorstellungsgespräch nicht sagen kann:
    Ich bin bodenständig.
  42. Gestern sah ich einen Polizisten in Pilotenuniform.
    Ich fand es ein bisschen seltsam.
    Dann wurde mir klar, dass er einer dieser Polizisten für Flugzeugkleider war.
  43. Was wäre, wenn ein Hund das erste Flugzeug flog?
    Nun, es wäre einfach nicht Wright.
  44. Warum konnte der Kampfjetpilot nicht mit seinem Copiloten kommunizieren?
    Er hatte die Schallmauer noch nicht durchbrochen.
  45. Haben Sie von der Fernsehsendung über das Flugzeug gehört?
    Es ist irgendwie abgestürzt und verbrannt, aber ich denke, es liegt daran, dass der Pilot nicht sehr gut war.
  46. Wie nennt man einen Weltraumpiloten, der gefährlich lebt?
    Han YOLO .
  47. Wie nennt man das, wenn man es satt hat, am Flughafen zu sein?
    Unheilbare Krankheit.
  48. Was bekommt man, wenn man mit einem Zauberer ein Flugzeug überquert?
    Ein fliegender Zauberer.
  49. Welche Schokolade verkaufen sie am Flughafen?
    Ebene Schokolade.
  50. Warum können Spinnen keine Piloten werden?
    Denn sie wissen nur, wie man sich dreht.

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  51. Wo findet man Tom Cruise auf einem Flug?
    Im Ein riskantes Unterfangen.
  52. Wie nennt man einen fliegenden Primaten?
    Ein Heißluftpavian.
  53. Ein Flugzeug stürzte ab und jede einzelne Person starb, außer zwei. Warum?
    Weil sie ein Paar waren.
  54. Wie nennt man den Film, in dem Piloten um den Start kämpfen?
    Die Hanger-Spiele .
  55. Chuck Norris kann Flugzeuge zu Papier falten.
  56. Mein Fallschirmspringer würde sich immer die Zeit nehmen, alle unsere dummen Anfängerfragen zu beantworten. Ein Typ fragte: Wenn sich unsere Rutsche nicht öffnet und das Reservat nicht öffnet, wie lange haben wir dann, bis wir den Boden erreichen?
    Unser Sprungmeister sah ihn an und antwortete in vollkommener Ausgelassenheit: Der Rest deines Lebens.
  57. Ein Mann sprang mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug, und sein Fallschirm öffnete sich nicht. Als er auf den fast sicheren Tod zusteuerte, sah er einen Mann vom Boden aus durch die Luft auf ihn zu kommen.
    Als der Mann vorbeisauste, fragte der Mann nach unten: Weißt du etwas über Fallschirme?
    Der Mann antwortete im Vorbeigehen: Nein, wissen Sie etwas über Gasherde?
  58. Eine Frau rief den Kundenservice einer Fluggesellschaft an und fragte, ob sie ihren Hund mit an Bord nehmen dürfe.
    Sicher, sagte ich, solange Sie Ihren eigenen Zwinger zur Verfügung stellen.
    Ich erklärte weiter, dass der Zwinger groß genug sein muss, damit der Hund aufstehen, sich hinsetzen, sich umdrehen und sich umdrehen kann.
    Das hat den Kunden verblüfft: Das werde ich ihm morgen nie alles beibringen können!
  59. Ich habe versucht, den Flughafen zu verklagen, weil ich mein Gepäck verloren habe.
    Ich habe meinen Fall verloren.
  60. Warum haben die Studenten im Flugzeug studiert?
    Weil sie höhere Noten wollten.
  61. Wer war die erste Katze, die in einem Flugzeug flog?
    Kitty Hawk.
  62. Warum wurde die Bibliothekarin aus dem Flugzeug geworfen?
    Weil es überbucht war.
  63. Wie nennt man ein Flugzeug, das nicht starten kann?
    Eine Fehlerebene.
  64. Wie reisen Kaninchen?
    Durch Haarsträuben!
  65. Ein amerikanischer Pilot fliegt mit einem Kleinflugzeug quer durch Australien. Er stürzt ins Outback und wird bewusstlos geschlagen. Als er zu sich kommt, liegt er mit im Krankenhaus eine Krankenschwester über ihm stehen. Immer noch angeschlagen und ziemlich außer sich, fragt er: Hast du mich hierher gebracht, um zu sterben? Und die Krankenschwester antwortet: Nee, du bist hier und stirbst.
  66. Warum heißt Post, die auf dem Seeweg geht, CARgo und Post, die über Land geht, SHIPment?
  67. Was wollen wir? Tief fliegende Flugzeuge! Wann wollen wir sie? Neeeeeeooooowwwww!
  68. Welches Geräusch machte das 777-Flugzeug, als es auf und ab hüpfte? Boeing-Boeing-Boeing.
  69. Flugankündigung: Es gibt vielleicht 50 Möglichkeiten, Ihren Geliebten zu verlassen, aber es gibt nur vier Möglichkeiten, dieses Flugzeug zu verlassen.
  70. Flugankündigung: Der Letzte, der das Flugzeug verlässt, muss es reinigen.
  71. Sicherlich können Sie dieses Flugzeug fliegen!
    Ja, ich kann. Und nenn mich nicht Shirley.
  72. Wie nennt man eine Helikopterflotte?
    Hellacopter.
  73. Mein Freund hat ein Geschäft mit Hubschraubern gegründet.
    Es geht wirklich los.
  74. Ich bin Helikopterlehrer.
    Es hat seine Höhen und Tiefen.
  75. Wissen Sie, wie die Franzosen auf das Wort Helikopter kamen?
    Hey, schau dort hoch!
  76. Wie besucht Amor seine Freundin?
    Auf einer Pfeilebene!
  77. Was hat es mit Airline-Food auf sich?
    Das ist kein Witz. Ich denke, es ist wirklich flach.
  78. Das Airline-Essen hat mich auf dem Weg nach Deutschland krank gemacht.
    Es war die Wurst.
  79. Ich war noch nie in einem Flugzeug, also wusste ich nie, was es mit Airline-Essen auf sich hat.
    Heißt das, der Witz ging mir über den Kopf?
  80. Was machen Sie mit Holz, nachdem Sie es geschnitten und gespalten haben?
    Pilot.
  81. Wie nennt man Harry Potter im Flugzeug?
    Der fliegende Zauberer.
  82. Was bekommen Sie, wenn Sie eine Schlange und ein Flugzeug überqueren?
    Ein Boeing-Constrictor.
  83. Haben Sie von dem jungen Piloten gehört, der während seiner Pilotenprüfung durch einen Regenbogen geflogen ist?
    Er hat mit Bravour bestanden.
  84. Als ein Flugzeug abstürzt, springt eine Passagierin hektisch auf und sagt: Wenn ich sterbe, möchte ich sterben und mich wie eine Frau fühlen.
    Sie zieht all ihre Kleider aus und fragt: Gibt es jemanden in diesem Flugzeug, der Mann genug ist, um mir das Gefühl zu geben, eine Frau zu sein?
    Ein Mann steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: Hier, bügeln Sie das!
  85. Ein Lehrer wurde in einem Flugzeug festgenommen, nachdem seine Tasche durchsucht worden war. Die Polizei fand einen Winkelmesser, ein Lineal, einen Taschenrechner und ein Buch mit Millimeterpapier. Sie beschuldigten ihn des Besitzes von Utensilien für den Mathematikunterricht.
  86. Aus Versehen warf ein Flugzeug eine Ladung Orangen, Messer und Bomben auf eine Insel. Also landet der Pilot das Flugzeug, um die Gegenstände zu holen. Während er die Straße entlang geht, bemerkt er einen vor Freude lachenden Bettler.
    Er fragt ihn: Warum lachst du? Der Bettler antwortet, ich ging die Straße entlang und Orangen fielen vom Himmel!
    Nachdem er die Orangen bekommen hatte, ging der Pilot weiter die Straße entlang. Er näherte sich einem Bettler, der weinte. Was ist passiert? fragte er den Bettler. Ich ging die Straße entlang und Messer fielen vom Himmel!
    Er ging weiter die Straße entlang und suchte nach den letzten Gegenständen. Dann näherte er sich einem Kind, das vor Lachen weinte.
    Warum lachst du? fragte der Pilot. Der Junge antwortete, ich habe gefurzt und das Gebäude hinter uns explodierte.
  87. Ich wollte unbedingt ein Flugzeug bauen,
    Aber die Idee kam nie wirklich auf.
  88. Wer hat den Papierflieger erfunden?
    Die Schreibbrüder.
  89. Eine Ameise fällt aus einem Flugzeug, wie ist sie gestorben?
    Auf dem Weg nach unten verhungert.
  90. Flugzeuge sind Atheisten, aber Jets sind religiös.
    Warum? Denn Jetspray.
  91. Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einem Baby?
    Ein Flugzeug fliegt von Stadt zu Stadt, ein Baby fliegt von aufgeräumt zu aufgeräumt.
  92. Als ich für den 16-stündigen Flug auf meinem Flugzeugsitz saß, versuchte ich es mir bequem zu machen.
    Dann erinnerte ich mich, dass ich in der Wirtschaft war.
  93. Ich finde Flugzeugwitze nicht lustig.
    Für mich sind sie einfach nur Boeing
  94. Warum wurde das Flugzeug in sein Zimmer geschickt?
    Er hatte eine schlechte Höhe.
  95. Was hat eine Nase und fliegt, kann aber nicht riechen?
    Ein Flugzeug.
  96. Warum erzählen Enten beim Fliegen keine Witze?
    Weil sie quaken würden!
  97. Ein nie geschriebenes Buch: Fliegen für Anfänger von Landon sicher.
  98. Chuck Norris schaltete sein Handy in den Flugmodus... und flog es.
  99. Warum haben sie Milchglas auf Flugzeugtoilettenfenstern?
    Wer weiß – es ist nicht so, als würde jemand in 30.000 Fuß hineinschauen.
  100. Ein Flugzeug zum anderen: Wo sollen wir Urlaub machen?
    Das andere Flugzeug: Keine Ahnung. Lass es uns beflügeln!
  101. Warum reist ein Redbull nicht mit dem Flugzeug?
    Es hat schon Flügel.
  102. Was sagt eine Person, die Flugzeugessen nicht mag, wenn ihr Hühnchensteak serviert wird?
    Hoffen wir auf die Brust!
  103. Was ist ein anderer Name für den Film Schlangen auf einem Flugzeug ?
    Der Boeing-Constrictor .