Wir haben heute unser Baby verloren

Fehlgeburt & Totgeburt

Mit freundlicher Genehmigung von Shanisty Irland

Triggerwarnung: Fehlgeburt

Der Grund, warum ich gerade schreibe, ist, weil das Schreiben ist extrem therapeutisch für mich . Ich bin jetzt sechsfache Mutter. Vier Kinder auf Erden und zwei im Himmel. Ich kann nicht glauben, dass ich das schreibe, weil ich mir nie in einer Million Jahren vorgestellt hatte, dass ich eine Fehlgeburt haben würde, nachdem ich vier extrem gesunde Kinder bekommen hatte, aber ich habe derzeit eine Fehlgeburt bei unserem 5. Kind.

Am frühen Morgen fing ich an zu bluten. Ich war in der neunten Woche schwanger und hatte am nächsten Tag meinen ersten Ultraschalltermin, aber ich wusste in meinem Bauch, dass es nicht nötig sein würde.

Es ist jetzt 5:45 Uhr: Vielleicht irre ich mich. Vielleicht denke ich das Schlimmste und hoffe weiterhin auf das Beste. Vielleicht bekomme ich ein vollkommen gesundes Baby. Ich habe dem Baby bereits einen Namen gegeben und beschlossen, das Geschlecht herauszufinden, was für mich eine Premiere wäre.

Jetzt dreht sich meine Welt in einer Spirale. Ich versuche nicht, dramatisch zu sein, aber ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das aus meinem Kopf verdrängen kann.

Ich fühle mich schuldig, dass ich über dieses Baby überrascht und irgendwie leichtsinnig bin. Ich fühle mich schuldig, weil es mir peinlich ist, wieder schwanger zu sein. Es war mir peinlich, es meinem Cousin und meinen Eltern zu sagen, es war mir sogar peinlich, den Arzt anzurufen, um einen Termin zu vereinbaren.

Ist das Ihre erste Schwangerschaft?

Nein Ma'am, es ist mein 5.

Ich hatte das Gefühl, dass jeder Dinge sagen würde wie: OH MEIN GOTT, wissen sie nicht, wie das funktioniert? Wissen sie nicht, woran das liegt? Ich träumte, das Baby wäre ein kleines Mädchen. Oh, wie ich mir eine kleine Schwester für unsere Tochter gewünscht habe.

Mein Alter macht mir am meisten Angst. Ich bin 38 Jahre alt. Google hat mir gesagt, wie wahrscheinlich es ist, dass ich wieder gesund werde schwangerschaft nach 2 fehlgeburten sinkt um 30%. Nehmen Sie aufgrund meines Alters eher einen Prozentsatz ab.

6:01 Uhr: Oh, jetzt haben meine Tränen angefangen und ich kann nicht aufhören. Ich bin kein Schreier, das bin ich wirklich nicht. Ich weine selten. Ich weine nie Freudentränen und ich weine selten bei traurigen Filmen. Ich kann mich an vielleicht 10 Mal erinnern, wo ich in meinem Leben wirklich, wirklich heftig geweint habe. Aber ich weine jetzt. Machen Sie diese Nummer 11. Sobald die Tränen beginnen, werde ich nicht in der Lage sein, sie zum Aufhören zu bringen.

*Lange Pause im Badezimmer.*

Oh nein, ich höre jemanden aufwachen. Es ist jetzt 6:39 Uhr. Ich fing um 23:30 Uhr an zu bluten, war bis 1:30 Uhr wach und schlief dann bis 4:53 Uhr. Ich werde lange nicht mehr schlafen. Ich habe 4 Kinder in meinem Haus, die keine Ahnung haben, was los ist. Sie haben keine Ahnung, dass ich schwanger war. Sie haben keine Ahnung, dass ich gerade eine Fehlgeburt bei ihrem kleinen Bruder oder ihrer kleinen Schwester habe.

Ich möchte auch nicht, dass mein Mann mich so sieht. Er wird denken, dass er heute nicht zur Arbeit gehen kann, obwohl er muss. Er hat heute ein großes Meeting. Wenn er bleibt, fühle ich mich schuldig … so funktioniert der Verstand einer Frau. Aber wenn er mich weinen sieht, möchte ich nicht, dass er sich schlecht fühlt, weil er gegangen ist. Es ist wahrscheinlich am besten, wenn ich einfach in Ruhe gelassen werde. Wir alle gehen anders mit Trauer um, deshalb schreibe ich.

6:55 Uhr: Oh nein, jetzt habe ich die sozialen Medien gescrollt und sehe Schwangerschaftsankündigungen und Zeugnisse von Fehlgeburten. Alle diese Frauen sind so jung. Sie haben so viel Zeit. Ich habe das Gefühl, ich tue es nicht.

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Ich bin so traurig. Ich habe das Gefühl, dass ich diese Schwangerschaft für selbstverständlich gehalten habe. Nur noch eins für meine Herde. Ich dachte, ich bin so gut in der Schwangerschaft, das wird ein Kinderspiel. Ich wusste schon früh, dass es Ärger gibt, aber ich habe versucht, ihn zu ignorieren. Ich habe kein Pfund zugenommen. Da dies mein 5. Kind ist, hätte mein Bauch platzen müssen, als ich das Wort schwanger sagte. Ich hatte auch keine morgendliche Übelkeit. Ich hatte nur ein wirklich schlechtes Gefühl, dass dieses Baby nicht aufgeht.

Es ist jetzt 7:07 Uhr, die Arztpraxis öffnet um 8. Ich frage mich, ob sie mich heute reinbringen? Ich sollte sie morgen um 14 Uhr zu meinem 9-Wochen-Ultraschall sehen. Ich bin am Boden zerstört. Vielleicht gehe ich noch einmal auf die Toilette und schaue, ob es aufgehört hat. Nein, da ist noch Blut. Okay, ich habe oben eine Toilettenspülung gehört … Zeit, die Tränen zu stoppen und alle Taschentücher wegzuwerfen. Jemand wird bald herunterkommen.

Mit freundlicher Genehmigung von Shanisty Irland

Es war mein Mann. Nach einem Gespräch mit meiner Mutter arbeiteten sie einen Plan aus. Sie ist auf dem Weg, um bei den Kindern zu helfen, und Jeff bleibt heute zu Hause, um bei mir zu sein. Sie sagten das Treffen ab.

Er ist weg, um unsere Tochter zur Schule zu bringen.

Was, wenn sie mich durch ein Wunder einfach auf Bettruhe setzen? Bettruhe klang für mich immer ganz nett. (Ich scherze natürlich.) Was, wenn das Baby noch da ist, oder was, wenn es Zwillinge sind? Google sagte mir, dass es bei Zwillingen zu frühen Blutungen kommen kann. Aber das würde keine Gewichtszunahme und keine morgendliche Übelkeit erklären. Ein Schwangerschaftsverlust ist ein totaler Mindf*ck. Es ist ehrlich gesagt einfach wirklich, wirklich scheiße.

Dieses Baby wäre im Mai geboren worden. Ich war so aufgeregt, die heißen Sommermonate nicht als wandelndes Fernsehpüppchen ertragen zu müssen. Ich habe zwei Herbstbabys, die mich im Juli und August fast ins Grab gebracht haben, weil sie so riesig waren. Meine Tochter wurde im Juni geboren. Alle Jungs sind im Herbst/Winter geboren. Ich habe mich so auf ein weiteres Frühlingsbaby gefreut.

Was ist, wenn ich durch ein Wunder wieder schwanger werde, aber es ein anderer Junge ist? Ist das egoistisch von mir, daran zu denken? Absolut, ja, das ist egoistisch. Löschen, löschen, löschen. Ich würde einen anderen Jungen lieben, nur um diese Blutung zum Stillstand zu bringen.

7:20 Uhr: Ich habe beschlossen, mir noch 10 Minuten zum Weinen zu geben. Um 7:30 helfe ich meiner Tochter, sich mit einem Lächeln auf meinem Gesicht für ihren Tag fertig zu machen, als ob ihrer Mama nichts passiert wäre. Oh nein, ich habe gerade 4 meiner 10 Minuten mit Tränen verschwendet, die so stark strömten, dass ich meinen Computerbildschirm nicht sehen konnte, also habe ich jetzt nur noch 6 Minuten zum Weinen.

Google sagt mir jetzt, dass das vielleicht normal ist. Ich habe 36 Minuten, bis ich den Arzt rufen kann. Ich bete, dass es gut wird, ich bete inständig, dass ich nur voreilige Schlüsse ziehe. Herr, ich will dieses Kind so sehr. Es tut mir leid, wenn ich angedeutet habe, dass es ein Hoppla oder eine Überraschung war, dass ich nie wieder einen Ihrer Segnungen als selbstverständlich ansehen werde. Fünf Minuten. Ich muss etwas Make-up auftragen, damit meine Augen nicht so geschwollen sind, ich kann die Blutunterlaufenen in meinen Augen nicht reparieren. In Zeiten wie diesen wünschte ich, ich trage eine Brille. Ich habe das Gefühl, dass diese Trottel alle Emotionen verbergen können.

9:35 Uhr: Der Arzt möchte mich heute um 14:10 Uhr sehen. Die Blutung hat wirklich zugenommen. Es ist mir egal, was Google mir sagt, das ist das Ende. Ich stehe in meinem Badezimmer und warte darauf, dass das Wasser warm wird, um zu duschen. Jeff ist für die Kinder zuständig, und meine Mutter und mein Cousin sind in Bereitschaft. Ich brauche ein Nickerchen. Ich bete, dass ich ein Nickerchen machen kann, ohne von meinem Baby zu träumen.

20:01 Uhr: Meine Augen brennen den ganzen Tag vor Tränen und purer Erschöpfung. Mein Arzt bestätigte, was ich bereits wusste, ich hatte eine Fehlgeburt und die Mehrheit ist bereits vergangen. Ich habe Schmerzen und ich bin verletzt und so unglaublich traurig. Jeff ist den ganzen Tag an meiner Seite geblieben. Meine Mutter hat die Kinder für die Nacht mitgenommen. Ich habe mein Bett seit 10 Uhr nicht mehr verlassen, außer um zum Arzt zu gehen. Nach dem Arzt (und übrigens, ich habe den ALLER BESTEN ARZT der Welt. Sie ließ mich weinen und umarmte mich und blieb länger bei uns als nötig)… nach dem Arzt gingen wir Sushi holen. Es ist die Mahlzeit, die ich bereits geplant hatte, um sie nach meiner Geburt im Mai in mein Krankenzimmer zu bringen. Es bringt mich zum Weinen, wenn ich das nur tippe, aber es schien passend, heute das Sushi zu genießen. Wir sprachen über die Kinder- und Haushaltsprojekte und bevorstehende Ereignisse, um unsere Gedanken von den Schmerzen abzulenken. Wir sind beide so verletzt.

20:34 Uhr: Jeff hat die Kinder für die Nacht zu meinen Eltern gebracht, ich bin so müde, möchte aber auch eine kinderfreie Nacht genießen. Ich möchte aus dem Bett aufstehen, aber ich bin so schwach. Ich habe mich heute öfter auf meinem Handy wiedergefunden, als ich es sollte, und viel ins Leere gestarrt. Ich kann nicht aufhören an unser Baby zu denken.

Mein Arzt hat uns ermutigt, dass dies, obwohl dies meine zweite Fehlgeburt ist, nichts bedeutet, wenn es darum geht, eine gesunde zukünftige Schwangerschaft zu haben, wenn wir uns dafür entscheiden. Jeff hat es ganz mir überlassen. Ich weiß wirklich nicht, wohin wir von hier aus gehen. Im Moment frage ich mich, ob ich heute Nacht schlafen werde. Ich frage mich, wie lange die Blutung noch anhalten wird. Ich frage mich, warum das so vielen von uns passiert. Ich frage mich, was die Kinder sagen würden, wenn sie herausfänden, dass sie ein weiteres kleines Geschwisterchen bekommen würden. Ich frage mich, wann dieser Schmerz aufhören wird. Ich frage mich, ob ich morgen aus dem Bett komme.

Ich frage mich, ob ich den Mut habe, unsere Geschichte zu erzählen.

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