Wenn ich ehrlich bin, mag ich es im Moment nicht, Mutter zu sein

Wenn ich den Tag beginne, bin ich schon ein paar Stunden wach. Ich bin noch nicht aufgestanden, weil das Baby aufgestanden ist Stillen ein und aus und es lässt sie schlafen, und ich versuche, den Moment hinauszuzögern, in dem der Tag offiziell beginnen muss. Ich bin so müde. Ein Teil von mir möchte für die Ewigkeit dort liegen, wenn ich ehrlich bin.

Dann beginnt der Tanz. Gießen Sie Müsli und Kaffee hinein und versuchen Sie, die Hände des Babys davon fernzuhalten. Essen und trinken Sie, während Sie plappern und gurren, und genießen Sie die Süße, bevor die Aufregung beginnt. Ich stehe auf, gehe ins Badezimmer und spiele Guckuck mit einem Handtuch, um das Weinen zu unterdrücken. Dann gehen wir beide unter die Dusche, denn sonst wird sie schreien, als würde sie ermordet. Es kommen Zweifel auf, dass ich das alles falsch mache. Lasse ich sie nicht genug weinen? Lasse ich sie zu viel weinen?

Ich hole uns beide raus und fange an, meine Haare zu trocknen, weil ich es hasse, wie es aussieht, wenn ich es nicht tue. Ich denke darüber nach, was das über mich aussagt. Bin ich zu eitel? Das Baby wird mittlerweile müde, also beuge ich mich vor, um die Unterseite schneller abzutrocknen, während ich die ganze Zeit auf meine baumelnden Brüste schaue Ich wünschte, sie würden wieder aufstehen dorthin, wo sie einmal waren. Wenn ich ehrlich bin, wünschte ich, die meisten von mir wären dort, wo sie einmal waren.

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Ich lege sie hin und pflege ihr ihr erstes Nickerchen. Ich lese Artikel, spiele Spiele auf meinem Handy und versuche, die Augen zu schließen, weil ich schlafe, wenn das Baby schläft. Aber das funktioniert nie, oder? Sie wacht auf und wir spielen. Es ist so einfach, sie zum Lächeln und Lachen zu bringen, und ich genieße diese Momente wirklich. Ich erledige Hausarbeiten und kümmere mich um das andere Kind und den anderen Erwachsenen, die hier leben. Ich versuche, diese Gefühle des Grolls zu unterdrücken, weil ich einer der glücklichsten Menschen bin, die ich kenne. Wenn ich ehrlich bin, brodelt es aber immer noch.

Es ist Zeit, mein älteres Kind von der Schule abzuholen. Ich freue mich darauf, sie zu sehen und ihr Geplapper zu hören. Sie ist klug und lustig und so süß. Wir kommen nach Hause und essen Snacks, dann beginnt das Flehen. Sie möchte auf ihr iPad schauen. Ich bin mir sicher, dass ich ihr zu viel zugeschaut habe. Ich bin mir sicher, dass ihr Gehirn durch die Bildschirmzeit verkümmert ist. Schuldgefühle überkommen mich, Welle für Welle. Aber das Baby braucht noch ein Nickerchen, also ist es Zeit für den Bildschirm. Wenn das Baby aufwacht, versuche ich Wege zu finden, beide zu unterhalten. Mein älteres Kind liebt mich über alles und möchte, dass ich mir das ansehe und zuschaue, wie es das tut. Ich tue mein Bestes. Ich beobachte sie, ich schaue sie an. Sie zerrt körperlich an meinem Körper und im übertragenen Sinne an meinen Herzen, und ich tue mein Bestes, um zu ignorieren, wie verwittert sich beides anfühlt. Aber wenn ich ehrlich bin, möchte ich einfach nur einen ruhigen, dunklen Raum für mich allein.

Der Ehemann kommt nach Hause. Wir haben den ganzen Tag über SMS geschrieben, was mittlerweile wirklich unsere wichtigste Form der Kommunikation ist. Wir leben in Paralleluniversen. Ich möchte das sein, was er will und braucht. Ich habe gerade Ich weiß nicht, wohin ich gegangen bin oder wann ich zurückkomme. Er will helfen, er bietet mir an, mir etwas Zeit zu lassen. Manchmal nehme ich mir die Zeit, manchmal nicht. Ich werde ein kurzes Übungsvideo machen und versuchen, meine Sachen wieder dorthin zu bringen, wo sie hingehören. Ich versuche, weniger Platz einzunehmen, was ich irgendwie damit gleichsetze, dass ich es wert bin, präsenter zu sein. Die Geduld des Mannes lässt jedoch mit dem Baby nach. Ich möchte ihm helfen, aber ein großer Teil von mir möchte, dass er das fühlt, was ich fühle, wenn ich ehrlich bin.

Wir kommen durch das Abendessen und die Badezeit. Es ist schwierig, das Baby runterzuholen. Sie möchte sich an mir festklammern und nicht loslassen. Lasse ich zu, dass sie zu sehr von mir abhängig wird? Sollte sie noch einmal mehr weinen? Welche Bühne ist dafür die richtige? Stimmt etwas mit ihr nicht? Ich habe das schon einmal gemacht, weiß aber immer noch nicht die richtigen Antworten. Die Fragen kreisen und kreisen und ich komme zu dem Schluss, dass ich als Mutter, als Ehefrau, als Mensch irgendwie von allem zu viel und von allem zu wenig bin.

Der Mann schreibt mir, dass er es gerne tun würde, wenn ich aufstehen könnte. Ein Teil von mir möchte aufstehen. Ein Teil von mir möchte für ihn und unsere Ehe da sein. Und manchmal tue ich es. Aber normalerweise tue ich das nicht. Ich bin mir nicht sicher, ob es häufiger vorkommt, weil ich es nicht kann oder weil ich es nicht will. Denn manchmal hat er das Gefühl, dass es noch etwas gibt, das mich will, mich braucht, eine weitere Erinnerung daran, dass meine Arbeit noch nicht getan ist und dass es immer noch mehr gibt, was ich tun kann, um mir meinen Freiraum zu verdienen und tiefer in die Vorstellung hineinzudringen, wie Familie aussehen sollte. Ich beschimpfe mich selbst für diese Gedanken. Ich bin so glücklich. Ich bin einer der glücklichsten Menschen, die ich kenne. Die Leute erreichen mehr mit so viel weniger. Undankbar ist das Wort, das in meinem Kopf widerhallt.

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Irgendwann löst sich das Baby so lange, dass ich ein wenig schlafen kann, bevor es wieder aufregt und mich braucht. So geht die Nacht weiter. Verriegeln, entriegeln, verriegeln, entriegeln. Dann beginnt der Tag von neuem. Ich weiß, dass das nicht ewig so bleiben wird. Aber wenn ich ehrlich bin, fühlt es sich auf jeden Fall so an. Wenn ich ehrlich bin, habe ich kein großes Glück und bin nicht sehr dankbar. Und das scheint die schlimmste Wahrheit von allen zu sein.

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