Wenn Ihre Kinder ihre Großeltern nicht sehen, müssen Sie das hören

Mein Vater litt darunter Bipolar und er missbrauchte Opioide, um sein Trauma zu bewältigen. Ich weiß das jetzt über ihn, obwohl ich es als Kind nicht wusste, das Angst hatte und ständig auf das Schlimmste vorbereitet war. Mit der Zeit empfinde ich wirklich großes Mitgefühl für ihn und seine Situation. Und doch, wenn er noch am Leben wäre, würde ich mich nicht sicher fühlen, wenn meine Kinder mit ihm allein gelassen würden.

Hatte er sein eigenes Trauma verarbeitet? Ja. Wollte er bipolar sein und kämpfen? Opioidabhängigkeit ? Ich glaube bei allem in mir, dass er es nicht getan hat. Allerdings hatte er weder seine Krankheit noch seine Sucht im Griff und deshalb hätte ich mich nicht sicher und/oder wohl gefühlt, wenn ich meine Kinder allein – oder sogar unbeaufsichtigt – mit ihm gelassen hätte.

Wenn Sie einen giftigen Großelternteil haben (bzw anderer Verwandter ) in Ihrem Leben, denken Sie daran, dass Sie Ihre Kinder nicht von der giftigen Person fernhalten – die Entscheidungen der giftigen Person halten sie von ihrem Enkelkind fern. Die Wahl liegt bei ihnen und nicht bei Ihnen; Sie halten an Ihrer Grenze darüber fest, was für Ihre Familie sicher ist. Wir „wissen“ das, oder? Aber irgendwie machen wir, wenn es um unsere Kinder und ihre Großeltern geht, alle möglichen mentalen Übungen: Was ist das Beste und Fairste für unser Kind? Kann man davon ausgehen, dass die Großeltern sie genauso behandeln werden wie mich oder meinen Partner? Vielleicht haben sie sich verändert? Ich sollte meine negative Beziehung nicht auf mein Kind projizieren, ich sollte ihm seine eigene Beziehung ermöglichen usw. Davon und noch mehr haben wir sowohl beruflich als auch privat viel gehört. Und ich glaube, dass die Gründe, warum wir diese mentale Gymnastik machen, berechtigt sind.

Ich bin der festen Überzeugung, dass wir als Eltern das Beste für unsere Kinder wollen. Wir möchten, dass unsere Kinder maximale Liebe und Freude erfahren und von Menschen umgeben sind, die ihnen Gesundheit und Sicherheit vermitteln. Und wir möchten kein Hindernis dafür sein, dass sie diese erhalten, auch nicht von Menschen, die sie uns nicht zur Verfügung gestellt haben (z. B. Eltern oder Schwiegereltern und auch andere Verwandte).

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Wir wollen unsere Gefühle auch nicht auf unsere Kinder projizieren. Wir möchten sicherstellen, dass wir unsere eigenen Probleme in den Griff bekommen und heilen und nicht zulassen, dass sie auf unsere Kinder übergreifen. Das sind gute Dinge: das Beste für unsere Kinder zu wollen und unsere Wunden nicht auf sie zu projizieren.

Betreten Sie die Arena der mentalen Gymnastik. Wir gehen hin und her. Wir spielen das Szenario auf diese Weise ab, und dann spielen wir das Szenario auf diese Weise ab.

Aber die Realität ist, dass das Spiel, das wir spielen, selbst fehlerhaft ist. Denn in dem Spiel, das wir spielen, erwecken wir den Eindruck, dass wir derjenige sind, der unser Kind entweder von einer schönen, liebevollen Beziehung abhält oder es ihm erlaubt, sie zu haben. Aber das ist nicht die Realität, mit der diejenigen von uns, die dieses Spiel spielen, tatsächlich konfrontiert sind. Diejenigen von uns, die dieses Spiel spielen, werden mit Eltern oder Schwiegereltern konfrontiert, die uns Schaden zugefügt haben und sich nicht um Gesundheit und Heilung bemüht haben.

Die Eltern/Schwiegereltern, über die wir sprechen, wollen nichts von unseren Erfahrungen hören. Sie nehmen unsere Worte und verwenden sie gegen uns. Oder benutzen Sie unser Kind, um zu versuchen, uns zu manipulieren. Sie versuchen, unsere Kinder zu manipulieren. Manchmal bringen sie uns oder unsere Kinder in echte Gefahr. Sie sprechen abfällig über uns. Wir können ihnen nicht vertrauen und sie entschuldigen sich nicht. Sie sorgen dafür, dass sich unser Körper angespannt und auf der Hut fühlt. Und sie respektieren unsere Grenzen nicht und weigern sich anzuerkennen, dass unsere Grenzen auch für sie gelten, weil „Ich bin dein Elternteil“ oder „Du kannst mich nicht von meinem Enkelkind fernhalten.“

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Die Großeltern selbst beschäftigen sich wahrscheinlich mit ihren eigenen Traumata, und in dem Zitat heißt es „die Entscheidungen der Großeltern“, wenn ein Trauma höchstwahrscheinlich keine Entscheidung ist, die sie treffen würden. Aber die Wahl, die sie haben, ist das Streben nach Wachstum und Gesundheit.

Es ist nicht immer einfach, über diese komplizierten Beziehungen zu sprechen oder überhaupt zu wissen, was man davon halten soll. Möglicherweise versuchen wir, mit einem Freund darüber zu sprechen, und dieser sagt möglicherweise etwas wie „Ist Ihre Schwiegermutter?“ Wirklich so schlecht?' oder „Lohnt es sich wirklich, Ihr Kind von Großeltern fernzuhalten, die es lieben wollen?“

Wenn Sie über „toxische“ Beziehungen sprechen, kann der Versuch, „es“ zu erklären, tatsächlich wahnsinnig sein. Aber Sie müssen Ihre Gefühle nicht verteidigen. Sie müssen nicht „beweisen“, was Sie wissen und in Ihrem eigenen Körper fühlen. Du musst dich nicht erklären. In diesen verrückten Momenten müssen Sie vielleicht tief durchatmen und sich daran erinnern: Sie halten Ihr Kind nicht von seinen Großeltern fern. Die Entscheidungen der Großeltern halten sie von ihrem Enkelkind ab.

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