An meinen Vater: Es tut mir leid, dass dein Stolz wichtiger ist als deine Familie

Der Ferienzeit ist für mich immer etwas bittersüß. Wir machen alle Witze über die Familienmitglieder, die wir lieber NICHT sehen würden Familienfeiern jedes Jahr. Dieser eine Onkel, der nach ein paar Gläsern Eierlikör etwas zu freundlich wird, oder dieser wirklich unbeholfene Cousin, der starrt, ohne wirklich etwas zu sagen.

Worüber wir nicht oft hören, sind die Familienmitglieder entfremdet Aus dem einen oder anderen Grund.

Vier Jahre und zwei Kinder später könnte man meinen, dass es etwas weniger schmerzt, an Weihnachten nichts von meinem Vater zu hören. Man könnte annehmen, dass ich mich daran gewöhne, Quittungen ohne Antwort zu lesen.

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Doch jedes Jahr wird der kleine Kloß in meinem Hals umso größer, je näher die Feiertage rücken. Umso schwieriger wird es, die bezaubernden Familienfotos zu ignorieren, die die sozialen Medien scheinbar völlig in Anspruch nehmen. Sie kennen die, wo kleine Babys friedlich auf Opas Brust schlafen. Das Grinsen, das sich von einem Ohr zum anderen ausbreitet, wenn Generation für Generation in passenden Pyjamas Schlange steht.

Mein Telefon klingelt nicht endlos und ich frage mich verzweifelt nach dem perfekten Geschenk für meine unglaublich besondere sechsjährige Tochter. Es gibt keine süße Weihnachtskarte, die ich an meinen Kühlschrank hängen könnte.

Ich hatte das Glück, mit einem Bonusvater gesegnet zu sein, der gerne einsprang und eintrat, als mein eigener Vater ausstieg. Er hat mir die Beständigkeit gegeben, die ich so dringend brauchte, und die Liebe, die ich nicht hatte, auch wenn ich sie von Zeit zu Zeit nicht verdient hatte.

Doch dieses verwundete kleine Mädchen, das nur ihren Vater wollte, scheint sich jedes Jahr um diese Zeit an die Oberfläche zu schleichen. Dieselben Fragen wiederholen sich immer wieder, ein nie endender Soundtrack, von dem ich mir bei Gott wünschte, dass er vom nächsten Sattelschlepper überfahren würde. „Warum liebst du mich nicht?“ und „Bin ich einfach nicht gut genug?“ sind die unbewussten Mantras, auf denen ich mein unglaublich negatives Selbstbild aufgebaut habe.

Der Kummer über die Beziehung, die ich hätte „hätten sollen“, bricht aus dem Holzwerk hervor und schlägt mir so hart ins Gesicht, dass es ein Wunder ist, dass meine Augen nicht schwarz und blau vor dem Aufprall sind. Meine Kinder verdienen etwas Besseres, ich verdiene etwas Besseres. Es ist unvorstellbar, wie jemand vier wunderschöne Enkelkinder haben kann und keine Ahnung hat, wer sie sind.

Zum jetzigen Zeitpunkt erwarte ich keine Veränderung. Ich erwarte kein Weihnachtswunder, bei dem mein Vater an meiner Tür auftaucht und wir weinen und uns umarmen und uns für den Rest unserer Tage auf diese schöne Beziehung einlassen. Ich erwarte nicht, dass er niederkniet und mit jedem meiner Kinder ein offenes Gespräch führt.

Dadurch tut es nicht weniger weh.

Anders als wir vielleicht hoffen, deckt sich unser Leben nur sehr selten mit der Handlung eines Hallmark-Films. Das Schicksal kommt nicht herein und beschert uns unser glückliches Ende.

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Vielleicht sollte ich dankbar sein. Von den vier Kindern, die er hatte, war ich das einzige, das er während seiner gesamten Kindheit regelmäßig sah. Zwischen Frau vier und fünf gab es glückliche Momente.

Klar, meine Geburtstagsfeiern waren oft ein Vorwand für die Erwachsenen, zusammenzukommen und eins zu viel zu feiern. Aber zumindest hatte ich eines, oder? Vielleicht habe ich diese absurde Angst zu ertrinken, während ich in meinem Auto festsitze, weil mein Vater und ich immer dann, wenn er sich mit seiner Frau gestritten hat oder zu viel getrunken hat, mit dem Auto zum Boot fahren müssen. Normalerweise führte eines zum anderen. Aber zumindest hat er mich mitgenommen, oder?

Vergebung wurde schon vor Jahren gewährt. Wut hat sich zu Traurigkeit entwickelt. Zu verstehen, dass ich die Situation nicht besser kontrollieren kann als das Wetter draußen, hilft, heilt aber nicht. Was einst eine klaffende, blutende Wunde war, ist zu einem kleinen Kratzer geschrumpft, der wehtut, wenn ich ihn falsch herum anstoße.

Dieses Weihnachten werde ich meine Babys kuscheln und Gott danken, dass ich zusehen kann, wie ihre Gesichter aufleuchten, wenn sie ihre Geschenke öffnen. Wir werden mit meiner Mutter und dem einzigen Papa, den sie kennen, per Video-Chat chatten.

Ich kann mich nachts hinlegen und weiß, dass ich ihnen niemals die Qualen zumuten werde, die ich empfunden habe, selbst wenn ich sie nur ein klein wenig überkompensiere. Wenn sie älter sind, werde ich ihnen die Wahrheit sagen. Aber jetzt werde ich mir die Momente nehmen, die ich brauche, um den Schmerz privat zu verarbeiten.

Schließlich sollte es nicht mir leid tun.

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