Die einzigartige Hölle, einen Elternteil zu verlieren, wenn Ihre Kinder klein sind

Als meine Mutter starb, erinnere ich mich, wie ich zu mitfühlenden Freunden sagte: „Das werden wir alle noch durchmachen.“ Ich bin zufällig der Erste.“

Sofort wurde ich das einzige Mitglied, das ich kannte, in einem Club, dem ich nicht beitreten wollte: Mütter (und Väter) kleiner Kinder, die einen Elternteil verloren haben. Meine Mädchen waren 4 und 9 Monate alt, also habe ich mich mehr als qualifiziert. Es war einsam und isolierend. Ich möchte die Erfahrungen anderer nicht kleinreden, aber ihren Tod und die Nachwirkungen mit den Kleinen zu überstehen, die sie versorgen musste, war eine Art Hölle. Zum Teufel versteht das niemand, wenn er kein Mitglied ist. Das Gleiche gilt für Menschen ohne Kinder, die erst dann verstehen, wie es ist, Kinder zu haben, wenn sie Kinder haben.

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Nach heutigen Maßstäben war meine Mutter jung: 67. Rechnen Sie mal kurz durch und Sie werden sehen, dass der Tod eines Elternteils in diesem Lebensabschnitt zu einem vorzeitigen und wahrscheinlich tragischen Tod führt. Ich hatte drei Wochen Zeit, ihr beim Sterben zuzusehen - während der Ferien. Ohne eigenes Verschulden hatten meine Kinder immer noch einen Zeitplan, den sie unbedingt einhalten mussten, plus die traditionelle Fröhlichkeit, die Weihnachten mit sich bringt.

Es gab Kekse zu backen und Geschenke zu verpacken. Es gab Feiertagskonzerte und Weihnachtsmannbesuche. Ihr Leben auf Eis zu legen, war keine Option, und da ich ihre Hauptquelle für Zuneigung, Aufmerksamkeit, Trost und Sicherheit bin, hatte ich keine andere Wahl, als das gleiche Maß an Geben beizubehalten, an das sie gewöhnt waren.

Ehrlich gesagt wollte ich es so. Teilweise, weil es in meinem Hinterkopf, wenn ich positiv blieb, bedeutete, dass sich meine Mutter auf wundersame Weise umdrehen und nach Hause kommen würde, und teilweise, weil wir als Mütter, ob es uns gefällt oder nicht, den Ton unseres Zuhauses bestimmen. Wenn ich verärgert bin, sind sie verärgert. Wenn ich in Panik gerate, geraten sie in Panik. Wenn ich abwesend bin, sind sie verloren. Ich wollte, dass sie sich nur darüber Sorgen machten, ob der Weihnachtsmann kommen würde. So anstrengend es auch war, ich setzte mein mutiges Gesicht auf und tat, was ich zu Hause tun musste. Dann setzte ich mein mutiges Gesicht auf und tat, was ich im Krankenhaus tun musste, und sie merkten nichts davon.

Aber so sehr meine Bedürfnisse in diesen drei Wochen auch aus der Gleichung gedrängt wurden, erst nach ihrem Tod wurde mir schnell klar, dass sie nicht wieder berücksichtigt werden würden. Wenn es eine absolute Wahrheit gibt, dann diese Tod und Trauer und kleine Kinder passen nicht zusammen . Das Leben, wie ich es kannte, veränderte sich für immer, meine Umstände und Verantwortlichkeiten jedoch nicht. Ich war hüfthoch mit Nickerchen, Essenszubereitung, Po-Wischen, Kunstprojekten, der Grippe, dem Bezahlen von Rechnungen und jeder Menge Wäsche beschäftigt. Wenn am Ende des Vortages nur noch wenig Platz für mich übrig war, war er jetzt völlig ausgetrocknet, da ich Dutzende Dankesbriefe schrieb, den Papierkram der Begünstigten sortierte, das Haus meiner Mutter aufräumte und die Türen von ihr schloss Leben.

Die Leute fragten, ob es mir gut gehe, und ich sagte immer: „Das muss so sein.“ Es gibt keine andere Wahl.“ Es war die Wahrheit. Das Leben ging weiter. Der Ton wurde vorgegeben. Meine Kinder versuchten nicht, mich aus dem Trauerprozess herauszuholen. Es waren nur Kinder, deren Unschuld ich verzweifelt zu schützen versuchte.

Als ich gefragt wurde, ob es mir gut geht, habe ich nicht näher darauf eingegangen, wie brutal die Realität ihres Todes war Weil Ich hatte Kinder. Es gab niemanden, den ich kannte, der im Club war und ihn verstehen würde. Die Leute sagten oft: „Hoffentlich sind Ihre Kinder eine positive Abwechslung.“ Natürlich waren sie das. Meine Mädchen haben mir Freude bereitet, die unendlich tief war und immer noch ist. Das Einzige, was sich geändert hat, ist meine wachsende Wertschätzung für sie. Ich schätze ihre kleinen Arme um meinen Hals und genieße jedes Kuscheln und Bauchlachen.

Genauso wie meine Mutter es gemacht hat.

Meine Mutter hat mich als Mutter völlig in den Wahnsinn getrieben (so wie wir es mit unseren Kindern machen), aber als Oma hat sie mich verblüfft. Sie spielte stundenlang mit meinen Kindern auf dem Boden, ohne eine Kaffeepause zu brauchen. Sie las dieselbe Geschichte 167 Mal mit der gleichen Begeisterung, weil es ihr Spaß machte, wenn sie sagten: „Schon wieder!“

Sie lachte aufrichtig über jeden unverständlichen Witz, den sie erzählten. Wenn sie zu jung wären, um es zu verstehen, würde sie die Valentinstagskarte trotzdem verschicken. Sie schickte mir Kartons mit Kleidung, die zwei Nummern zu groß waren, weil sie wusste, dass ich von ihren Wachstumsschüben überrascht werden würde. Wenn sie bei uns zu Hause blieb, würde sie sie bitten, sie morgens zu wecken. Sie lauschte jedem Gurren, Lachen und jedem Lärm, den sie machten. Sie benutzte ihr Telefon, um das Weinen meiner ältesten Tochter als Neugeborenes aufzuzeichnen, weil sie sie hören wollte, wenn sie nach Hause ging.

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Sie tat dies alles, weil es ihr so ​​viel Freude bereitete.

Wenn ich jetzt sehe, wie meine Kinder zum ersten Mal laufen, einen ersten Zahn verlieren, ein albernes Lied erfinden oder ein neues Wort sagen, das wie „Scheiße“ klingt, oder die Sonnenbrille tragen, die sie gekauft hat, greife ich nach meinem Telefon, um es ihr zu schicken ein Bild oder Text oder FaceTime. Und ich kann nicht. Und der Schmerz darüber, dass sie diese Dinge nicht sieht, macht die „positive Abwechslung“, meinen Kindern beim Aufwachsen zuzusehen, fast zunichte.

In solchen glücklichen Momenten werde ich an ihre Abwesenheit erinnert. Selbst in unvergesslichen Momenten werde ich daran erinnert. Sie tauchen überall auf, wo ich mich umdrehe. Ich ertappe mich dabei, dass ich nutzloses Babyspielzeug nur deshalb aufbewahre, weil sie es gekauft hat, ich sage jedes Mal leise „Nein“, wenn mein Telefon klingelt und meine Tochter fragt, ob Grammie anruft, ich weine, wenn meine Älteste ein Loch in eine Hose macht, die Mama ausgesucht hat für Sie. Ich wäre selbst fast gestorben, als ich in den Schrank griff und die letzte Kiste mit zu großen Klamotten herausholte.

Mit der Zeit stapeln sich die Erinnerungen immer mehr.

Deshalb zucke ich zusammen, wenn Leute sagen: „Die Zeit wird deinen Schmerz heilen.“ Die Zeit macht den Schmerz schlimmer. Die Zeit ist die grausame Erinnerung daran, wie viele Dinge meiner Mutter fehlen. Die Zeit führt einen Kalender mit all den Dingen, die sie noch verpassen muss. Die Liste wird jeden Tag länger.

Nein, die Zeit bewirkt das Gegenteil von Heilung. Heilung bedeutet Genesung, aber meine Wunde eitert. Heilung bedeutet ein Ende der Trauer, aber es gibt keine „andere Seite“, aus der man herauskommen könnte. Ironischerweise bleibt keine Zeit, den Teil von mir zu reparieren, der dauerhaft kaputt ist.

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Stattdessen, Intensive Wellen der Trauer halten mich regelmäßig inne , raubt mir den Atem und zwingt mich, mich hinzusetzen und mir zu sagen: „Heilige Scheiße, Das passiert.' Diese Wellen werden für den Rest meines Lebens zusammenbrechen, und wenn die Zeit irgendetwas für mich tun kann, wird sie mir zwischen den einzelnen Wellen längere Zeitspannen bescheren.

Eines Tages stieß ich auf einige Schwarzweißfotos meiner Mutter als kleines Mädchen. Ich blätterte durch und konnte nicht aufhören zu schluchzen. Mein Ältester kam herein und fragte, warum ich weinte.

„Ich schaue mir Bilder von Grammie an.“

Nach einer langen Pause sagte sie: „Ich vermisse sie.“

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Ich sah zu ihr auf. 'Ich auch.'

In diesem Moment wurde mir klar, dass das nicht nur mein Schmerz war. Der Tod meiner Mutter wurde auch Teil der Lebensgeschichte meiner Kinder. Alle Anstrengungen, die ich unternommen habe, um sie vor dem Geschehen zu schützen, waren vergeblich, als sie weg war. Es ist ein junges Alter, diese Realität in ihr kleines Bewusstsein einzubinden, aber es ist ein Teil des Lebens, der völlig außerhalb meiner Kontrolle liegt. Ich kann mir nicht aussuchen, wann sie das erfahren.

Als ich mir die Bilder eines kleinen Mädchens ansah, das ungefähr im gleichen Alter war wie das kleine Mädchen, das vor mir stand, spürte ich nicht nur die Last meiner eigenen Sterblichkeit, sondern auch die meiner Tochter. Der Gedanke, dass meine Töchter wussten, was für eine Hölle ich durchgemacht hatte, löste in mir Magenschmerzen aus, aber ich flehte Gott selbstsüchtig an, mich zuerst zu nehmen. Die Alternative würde ich sicherlich nicht überleben. Ich kenne meine Mutter gut genug, um zu wissen, dass sie auch dafür gebetet hat, und sie würde sich glücklich schätzen, dass ihr Wunsch erfüllt wurde.

Seit dem Tod meiner Mutter haben sich mir zwei meiner Freunde in diesem elenden Club angeschlossen. Mir bricht das Herz wegen der bevorstehenden Monate. Ich habe keinen guten Rat zur Bewältigung. Ich kann nur auf meine Kinder, meinen Mann und mich selbst schauen und mich daran erinnern, dass wir uns immer noch im Land der Lebenden befinden. Ein Teil von mir ist gestorben, der niemals zurückkommen wird, aber ich gieße, was noch lebt. Ich lehne mich in den Sonnenschein, den meine Kinder ausstrahlen. Ich muss vielleicht daran denken, diese Übung jeden Tag zu machen, aber meine Mutter würde zustimmen, dass meine Kinder das Beste von dem verdienen, was von mir übrig ist.

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