Ich habe Trichotillomanie und mein Leben wurde von der Suche verbraucht, „mit dem Ziehen aufzuhören“

Mit freundlicher Genehmigung von Sarena Jonah

Ich werde nie vergessen, wie mir zum ersten Mal klar wurde, dass ich anders war als viele meiner Kollegen. Ich war vielleicht acht Jahre alt und zeigte einem Freund diese kleine weiße Schachtel, in der ich einige der Wimpern aufbewahrt hatte, die ich herausziehen würde.

Das ist nicht normal, sagte mein Freund mit großen Augen. Ich wusste, dass mein letztes Wimpernziehen neu und anders für mich war, aber ich hatte noch nicht gemerkt, dass es nicht unbedingt normal war. Ich würde für weitere sechs Jahre nicht herausfinden, dass das, was ich getan hatte, einen Namen hatte, Trichotillomanie, eine Haarziehstörung, die durch wiederholtes Ziehen an den Haaren gekennzeichnet ist.

Obwohl sie oft als Zwangsstörung bezeichnet wird, wird Trichotillomanie als Impulskontrollstörung klassifiziert. Der Bereich, aus dem eine Person mit Trichotillomanie zieht, hängt von der Person ab; Ich ziehe meine Wimpern seit meinem siebenten oder achten Lebensjahr und meine Augenbrauen seit meinem elften oder zwölften Lebensjahr TLC Foundation for Body-Focused Repetitive Behaviors , erkranken 1 oder 2 von 50 Menschen im Laufe ihres Lebens an Trichotillomanie.

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Da ich in den letzten 24 Jahren meines Lebens ab und zu (mehr an als ab) gezogen habe, kann ich mich wirklich nicht an ein Leben vor Trich erinnern. Obwohl ich die Krankheit mit zunehmendem Alter immer akzeptierter habe, war das Leben mit Trichotillomanie nicht immer einfach. Ich habe von klein auf gelernt, wie grausam, verurteilend und unsympathisch andere in Bezug auf Dinge sein können, die sie nicht verstehen oder ihnen unangenehm sind. Ich habe mich mit Beschimpfungen und Mobbing durch Gleichaltrige sowie mit Scham und Missbilligung durch Familie und Angehörige auseinandergesetzt.

Solange ich mich erinnern kann, war das Aufhören mit dem Ziehen immer mein oberstes Ziel auf jeder Zielsetzungsliste, die ich jemals erstellt habe. Ich hatte meinen gesamten Wert immer an diesem Ziel gemessen und hatte das Gefühl, dass ich nie wirklich ganz, würdig oder erfolgreich sein könnte, ohne zuerst das Ziel zu erreichen, völlig frei von Zug zu sein. Diese Ideen wurden durch die üblichen Kommentare verewigt, die ich von klein auf zu hören gewohnt war: Warum hörst du nicht einfach auf, du brauchst nur mehr Willenskraft, aber du wärst so hübsch mit Gesichtsbehaarung, es ist seltsam .

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Mit freundlicher Genehmigung von Sarena Jonah

Als mein Mann und ich anfingen, unser erstes Kind zu bekommen, beschloss ich, zum 2.000. Mal mit dem Haareziehen aufzuhören. Damals hatte ich das Gefühl, dass meine Störung mich daran hindern würde, eine gute Mutter zu sein. Das Haareziehen hat schon immer viel Zeit und Energie gekostet, sowohl körperlich als auch emotional, und ich konnte mir keine Welt vorstellen, in der ich eine aufmerksame und mental stabile Mutter sein könnte und gleichzeitig ein Haarzieher.

Da Scham bei der Trichotillomanie eine meiner ersten gelernten Emotionen war, sagte ich mir auch, dass meine zukünftigen Kinder eine normale Mutter verdienten, die sich nicht die Gesichtsbehaarung zog (ich lache jetzt darüber nach, was ich mir selbst gesagt hatte, eine normale Mutter sollte sein; ich mother weiß jetzt, dass es so etwas nicht gibt). Eine Mutter, die ihre Kinder wirklich liebte, würde aufhören zu ziehen , sagte ich mir immer. Ein Teil von mir machte sich auch Sorgen, dass ich unerwünschte Gene an meine Kinder weitergebe und sie wiederum das gleiche haarsträubende Schicksal erleiden könnten.

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Als ich mit Maverick schwanger wurde, hatte ich teilweise Augenbrauen und obwohl ich aktiv zog, war mein Ziehen nicht außer Kontrolle. Vom vollständigen Ziehen und fast ohne Gesichtsbehaarung, über das nur manchmal ziehen und in dieser Phase etwas Gesichtsbehaarung, bis hin zum vollständigen Aufhören mit fast einem vollen Satz Augenbrauen und Wimpern, die Stärke meines Ziehens hat sich im Laufe der Jahre immer verändert. Obwohl mein Ziehen nicht am schlimmsten war, hatte ich das Ziel, vor der Geburt unseres Kindes vollständig frei zu werden. Mit dem regelmäßigen Stress und den Höhen und Tiefen der Schwangerschaft wurde mir schnell klar, dass es schwieriger sein würde, komplett aufzuhören, als ich dachte.

Als Maverick geboren wurde, hatte ich es geschafft, meine Augenbrauen und Wimpern auf etwa 3/4 ihres Wachstumspotenzials wachsen zu lassen (ich sage Wachstumspotenzial, weil meine Gesichtsbehaarung nach dem Schaden, den das Haarziehen an den Haarfollikeln angerichtet hat, nicht vollständig nachwächst die Jahre). Da ich in meinem Leben in höheren Stresszeiten immer mehr gezogen habe, dauerte es nicht lange nach seiner Geburt, dass ich wieder Vollzeit mit dem Ziehen begann.

Es fing ganz harmlos an, als meine Hände während unserer oft langen und stressigen Stillsitzungen zu meinem Gesicht wanderten. Bevor ich mich versah, hatte ich keine Augenbrauen oder Wimpern und war wieder dabei, meine Augenbrauen ganztägig zu zeichnen. Eines Nachts schluchzte ich zu meinem Mann, dass mein Ziehen wieder außer Kontrolle geraten war und wie sehr ich mich schämte, dass ich wegen Maverick nicht aufhören konnte zu ziehen. Während meiner Schwangerschaft dachte ich naiv, er würde es tun, und sollte , die Motivation sein, die ich brauchte, um ein für alle Mal mit dem Ziehen aufzuhören. Eine Mutter, die ihre Kinder wirklich liebte, würde aufhören zu ziehen . Es war absurd für mich, einem Baby, das ich mehr liebte als das Leben selbst, ins Gesicht zu starren und vor einen Zug zu springen, aber ich konnte nicht aufhören, ihm die Haare auszureißen.

Mit freundlicher Genehmigung von Sarena Jonah

Während unseres Gesprächs fragte mich mein Mann: Was sind die Gründe, warum Sie jetzt als Mutter aufhören möchten, mehr zu ziehen?

Ich fing an, meine Gründe aufzulisten: Ich möchte nicht, dass meine Kinder mich ziehen sehen, weil ich nicht möchte, dass sie die Gewohnheit entwickeln, ich mache mir Sorgen, dass sie denken, ich sei schwach, und ich mache mir Sorgen, dass sie sich schämen und schäme mich dafür. Mit meinem letzten Punkt fragte Adam dann: Machst du dir Sorgen, dass ihre Freunde sie damit aufziehen oder so? (Diese Frage kam aus einer echten Verwirrung darüber, was ich mit meiner Sorge meinte, dass sie sich schämen würden).

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Über diese Frage habe ich lange nachgedacht. Mir wurde klar, dass ich nicht im Geringsten besorgt war, dass andere Kinder Maverick damit aufziehen, dass seine Mutter keine Augenbrauen oder Wimpern hat. Zum einen leben wir in der Zeit von Microblading, Make-up-Tattoos und kühnen Make-up-Looks; Vorbei sind die Zeiten, in denen eine Frau, die auf ihren Augenbrauen zeichnet, als schockierend oder anders angesehen wurde. Zweitens, was wäre, wenn ich mein Haarziehen als lehrbaren Moment für meine Kinder nutzen und meine eigenen Regeln schreiben könnte, was es für mein Leben bedeutet? Nur weil ich gelernt habe, Scham und Verlegenheit mit meiner Störung zu verbinden, heißt das nicht, dass ich meinen Kindern beibringen muss, dasselbe zu tun.

In meinem Kopf ging eine Glühbirne aus und meine Traurigkeit wurde zu Motivation, aber dieses Mal war es keine Motivation, mit dem Ziehen aufzuhören. Stattdessen war ich motiviert, die Störung als zukünftige lehrreiche Momente für meine Kinder zu nutzen. Es war mir immer wichtig, dass ich Inklusion, Akzeptanz, Empathie und Mitgefühl für andere vorbilde und dass meine Kinder dasselbe tun.

Mein Sohn ist noch jung, fast drei Jahre alt, also habe ich noch etwas Zeit, bevor er anfängt, Fragen zu stellen, warum ich keine Augenbrauen oder Wimpern habe. Wenn er fragt, möchte ich ihm sagen, dass jeder einzelne Mensch auf dieser Welt anders ist und etwas an sich hat, das ihn auf seine Weise einzigartig macht. Ich möchte, dass er weiß, dass es egal ist, ob jemand keine Augenbrauen, eine buschige Augenbraue oder lila Augenbrauen hat, denn wir alle sind so viel mehr als das, was wir äußerlich aussehen. Ich möchte, dass er weiß, dass Mama nicht perfekt ist und Dinge hat, die sie lernen und auch verbessern möchte. Er wird hören, dass ich mich selbst liebe, obwohl ich Dinge an mir ändern möchte. Vor allem möchte ich, dass er weiß, dass er auch immer so geliebt und akzeptiert wird, wie er ist.

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