Ich musste nüchtern werden, um die Mutter zu sein, die ich sein wollte

Heute ist ein großer Tag. Es ist der einjährige Jahrestag des Tages, an dem ich beschloss, dass ich genug hatte. Ich stellte die Flasche ab. Ich wurde nüchtern.

Was? Du wusstest nichts von meinen Problemen mit dem Alkohol? Ändert das Ihre Sicht auf mich? Als eine Frau? Als Mama?

Das war mir früher wichtig. Was du über mich dachtest, bedeutete früher alles. Und in Wahrheit tut es immer noch ein wenig. Ich habe diesen Teil von mir aus Angst vor Urteil, Scham und Stigmatisierung unter dem Radar gehalten.

Ich weiß viele Dinge nicht. Ich weiß nicht, wie ich bei einem Drink aufhören soll. Ich weiß nicht, wann ich sagen soll: „Nein danke, ich habe genug.“ Aber ich weiß, dass es mir besser geht, wenn ich gar nichts habe. Ich weiß, dass meine Familie stärker, glücklicher und sicherer ist, wenn ich nüchtern bin. Ich weiß, dass ich frisch und katerfrei aufwachen kann. Ich weiß, dass mein Leben bereichert und schöner ist, wenn ich es bin nüchtern .

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Ist es schwer? Natürlich ist es das. Dieses Jahr gab es so viele Tests. Es ist schwer, eine über 20-jährige Gewohnheit aufzugeben. Ich habe getrunken, wenn ich glücklich war, und wenn ich traurig war. Ich trank, wenn ich Angst hatte, und ich trank, wenn mir langweilig war.

Ich habe getrunken, um Kontakte zu knüpfen. Ich habe getrunken, um mich zu verstecken. Ich habe bis zur Betäubung getrunken. Ich trank, um mich sicher zu fühlen.

Jetzt trinke ich überhaupt nicht mehr. Ich musste andere Bewältigungsmechanismen finden. Aber ich musste es auch aus Angst machen. Ich musste die Gefühle spüren … all die Gefühle, vor denen ich immer getrunken habe. Ich kann mich nicht länger verstecken.

Aber so ist das Leben! Das ist, worum es geht! Es geht darum, die Gefühle zu spüren. Es geht darum, den Mist zu machen, der einem Angst macht. Es bedeutet, Angst zu haben und trotzdem aufzustehen und hinauszugehen.

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Wissen Sie, was das Schönste an diesem vergangenen Jahr war? Die Befreiung von der Schuld. Die Beseitigung des alkoholbedingten Bedauerns. Ich wache nicht mehr mit Reue auf. Ich betrachte meine Kinder nicht mehr mit dem Schuldgefühl einer Mutter, die trinkt, um den Stress der Elternschaft zu betäuben. Der Stress von ihnen. Der Stress dieses Lebens, in den ich sie gebracht habe.

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Ich bin kein Heiliger. Ich mache immer noch dumme Scheiße. Ich schreie meine Kinder an. Eigentlich verliere ich es ziemlich oft. Aber Kinder ohne den alkoholbedingten Trubel erziehen? Das ist für mich unbezahlbar. Ich bin ein bessere Mutter ohne Alkohol. Ich bin eine bessere Ehefrau. Ich bin ein besserer Mensch.

Können Sie bei nur einem Getränk aufhören? Ich beneide dich. Verweilen Sie bei Ihrem Glas Wein und fühlen sich zufrieden und sagen „Nein, danke“, wenn Ihnen mehr angeboten wird? Ich kann es mir nur vorstellen. Das bin nicht ich, und das werde ich auch nie sein. Ich werde nie eine Zeit oder einen Ort erreichen, an dem ich meinen Alkoholkonsum mäßigen kann. Ich weiß das jetzt. Es war eine lange, erschütternde Reise, aber ich weiß das mehr als alles, was ich jemals gewusst habe.

Früher dachte ich, dass Alkohol mir irgendwie nützt. Das geht nicht mehr. Es diente einer anderen Person. Eine Person, die nicht stark genug war, war nicht bereit, alles zu fühlen. Alles sein. Ich bin nicht mehr dieses Mädchen. Ich war noch nie stärker. Ich bin bereit, wieder zu fühlen.

Aber ich bin keine Superfrau. In vielerlei Hinsicht war ich noch nie schwächer. Ich weiß, dass Alkohol mein Kryptonit ist. Ich weiß, dass ich nur einen Drink von einem Rausch entfernt bin. Ich weiß, dass ich nur noch eine schlechte Entscheidung von einer lebenslangen Reue entfernt bin. Und ich bin so schwach, dass ich weiß, dass ich keinen Alkohol anfassen kann. Ich weiß, ich muss wieder fühlen. Ich muss alles noch einmal spüren.

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Heute geht es mir gut. Nüchternheit passt zu mir. Ich fühle mich allerdings nicht jeden Tag gut und schaue immer noch zweimal hin, wenn die Person neben mir einen Cab oder Merlot bestellt. Vielleicht werde ich es immer tun. Aber ich möchte nie wieder zum ersten Tag zurückkehren. Ich möchte diese Reise nie wieder von vorne beginnen. Der erste Tag der Genesung ist der schwierigste. Heute ist Tag 365 und jeder Tag wird besser. Das verspreche ich.

Fällt es Ihnen schwer, bei eins anzuhalten? Wissen Sie in Ihrem Herzen, dass Sie ein Problem haben, wissen aber nicht, wo Sie anfangen sollen oder wann es Zeit ist? Ich habe Ihnen etwas Erstaunliches zu sagen. Sie können Ihr Leben heute – genau jetzt – zum Besseren verändern. Warten Sie nicht auf den Tiefpunkt. Warten Sie nicht, bis sich Ihr Gesundheitszustand verschlechtert, Sie Ihre Kinder betrunken irgendwohin fahren oder Ihr Ehepartner Sie verlässt. Schlagen Sie dem Alkohol den Garaus und verändern Sie noch heute Ihr Leben.

Es wird der schwerste Tag Ihres Lebens sein. Es wird auch eines der Größten sein. Es wird der Tag sein, an dem Sie sich entscheiden, wieder zu fühlen. Es wird der Tag sein, an dem Sie sich entscheiden, die Kontrolle über Ihr Leben zurückzugewinnen. Es wird der Tag sein, an dem Sie Ihre Kinder und Ihren Partner mit einem Fokus und einer Absicht sehen können, die Sie noch nie zuvor erlebt haben. Sie werden es nie bereuen.

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