Meine postpartale Angst definiert mich nicht als Mutter

Nehmen Sie es von jemandem, der als Mutter an einigen sehr dunklen Orten war und sich ihren Weg heraus gekratzt hat: Sie sind genauso wertvoll wie alle anderen.

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Triggerwarnung: Dieses Stück enthält Beschreibungen von Zwangsstörungen nach der Geburt.

Ich habe nie davon geträumt, Mutter zu werden. Als ich neunzehn war, erklärte ich sogar, dass ich keine Kinder haben würde, es sei denn, ich könnte es mir leisten, sie auf ein Internat zu schicken. Als Kind habe ich nicht mit Babypuppen gespielt; Ich bevorzugte My Little Ponies und flechte die knöchellangen Locken von Totally Hair Barbie. Ich habe einmal babysittet (unter Zwang), und das Kind hat sich übergeben – das war das Ende. In meinen Zwanzigern fühlte ich mich oft körperlich unwohl, wenn Menschen ihre Geburtsgeschichten erzählten. Bevor ich mit 32 Eltern wurde, hatte ich genau ein Kind im Arm: den Sohn meiner besten Freundin. All das bedeutet: Ich bin nicht in die Elternschaft eingetreten, weil ich glaubte, ein Naturtalent zu sein.

Mein Mann und ich haben uns im Grundstudium kennengelernt, und ich kann mich nicht erinnern, damals jemals über Ehe oder Kinder gesprochen zu haben. Beides schien unvermeidlich und nicht dringend. Ich war mehr besorgt darüber, bei der Arbeit aufzusteigen, meine Studienschulden abzuzahlen und einen Weg in Torontos verrückten Wohnungsmarkt zu finden. Bevor ich Autorin wurde, war ich Journalistin, und da die Medien notorisch unbeständig sind, warteten wir mit dem Versuch, schwanger zu werden, bis ich das Gefühl hatte, dass ich zurücktreten könnte, ohne meine Karriere zu beeinträchtigen.

Dann, an einem Wintertag, trafen wir unsere Freunde und ihr Neugeborenes im Park. Das Baby schlief im Kinderwagen, während unser Hund herumtollte, und auf dem Heimweg entschieden mein Mann und ich, dass wir auch mit einem verschlafenen Neugeborenen fertig werden würden.

Als ich schwanger war, habe ich den Leuten ernsthaft gesagt, dass ich mich auf meinen einjährigen Mutterschaftsurlaub freue, damit ich mich zur Abwechslung „auf die Familie konzentrieren“ kann. Ich erlebte allgemeine Angst, aber seltsamerweise machte ich mir keine Sorgen über die Geburt oder das Werden eines Elternteils. Ich hatte es perfekt getimt! Was passiert ist, ist passiert! Wir würden es herausfinden!

Ha.

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Mutterschaft war eine Katastrophe von dem Moment an, als meine Fruchtblase platzte. Ich werde jedem, der auch nur das geringste Interesse zeigt, eine übermäßig detaillierte Version dieser Geschichte erzählen, aber für Sie werde ich es kurz halten. Meine Kontraktionen waren episch – bis zu dem Punkt, an dem sie minutenlang nicht nachließen und den Sauerstoff des Babys für gefährlich lange Zeit abschnitten. Er musste aus meinem Körper raus, und er musste schnell raus. Max wurde mit Hilfe einer Pinzette in diese Welt gerissen. Sein armer Kopf! Mein armer Schritt! Meine Epiduralanästhesie war früher am Tag für einen Notkaiserschnitt aufgefüllt worden (die Ärzte entschieden sich in letzter Minute dagegen), also spürte ich diese Monsterkontraktionen überhaupt nicht. Der Riss dritten Grades? Es war wie ein Reißverschluss durch meine Vagina. Ich erinnere mich, dass ich dachte, Das wird nicht gut. Und das war es nicht.

Am nächsten Tag musste ich an einem Informationskurs im Krankenhaus teilnehmen. Ich bat die Krankenschwester, stattdessen meinen Mann gehen zu lassen. Das war hart – ich hasse es, Schwäche zuzugeben. Aber ich hatte zu große Schmerzen. Ich war so müde. Ich konnte kaum laufen. Ich fühlte mich nicht richtig. Mein Antrag wurde abgelehnt. Ich schlurfte in den kleinen fensterlosen Raum, umringt von Kaiserschnittmamas, die mit Powerwalking umhergingen, und hörte mit übernächtigten Augen zu, als die Krankenschwester auflistete, was für die Säuglinge und Eltern schiefgehen könnte, wenn wir entlassen würden. Als sie über Wochenbettpsychose sprach, konnte ich spüren, wie mein Gehirn sich an ihre Beschreibungen von Müttern klammerte, die ihren Neugeborenen Schaden zufügen. Als wir an diesem Abend nach Hause gingen, saß ich in der Schaukel und versuchte (erfolglos) zu stillen, und mein Körper begann zu zittern. Meine Mutter wickelte mich in Decken und brachte mir ein Stück hausgemachten Pfirsichkuchen, und ich fühlte mich ein wenig besser. Aber als ich mich ins Bett legte, fing das Haus an zu wackeln. Ein Erdbeben, dachte ich. Mein Mann versicherte mir, dass es kein Erdbeben gab, dass nichts wackelte. Ich war erschöpft, aber ich konnte nicht schlafen. Ich konnte nur daran denken, was die Krankenschwester vorher gesagt hatte. Schreckliche Bilder meines Babys begannen in meinem Kopf aufzublitzen. Es geschah. Ich wurde verrückt.

Meine ersten Tage als frischgebackene Eltern waren hart. Stillen war nicht möglich, das Baby verlor zu viel Gewicht und wurde dann mit einem Infekt ins Kinderkrankenhaus eingeliefert. Gleichzeitig wurde ich von wirklich verstörenden Bildern und Ideen geplagt. Ich mag es nicht, all die Arten zu beschreiben, auf die ich mir vorgestellt habe, meinen Sohn verletzen zu können; es ist der Stoff für Alpträume. Meine Mutter blieb die ersten zwei Wochen seines Lebens bei uns, und als sie ging, hatte ich Angst, mit ihm allein zu sein. Ich hatte Angst, dass ich etwas Schreckliches tun würde und dass ich keine Kontrolle darüber hätte. Ich war besorgt, wenn ich es jemandem erzählte, würde ich weggesperrt werden. Außerdem war ich mir ziemlich sicher, dass meine Milchpumpe immer wieder „Hilfe suchen“ sagte, wenn ich sie benutzte. (Mit einem klareren Verstand habe ich seitdem bestätigt, dass es sich wirklich so angehört hat!)

Ich bin A-Schüler. Ein Goldsternsucher. Ein Perfektionist, der nie perfekt genug ist. Eltern zu werden, hat meine gesamte Identität zerstört. Ich war eine Mutter. Die schlimmste Art von Mutter. Eine Mutter, die die abscheulichsten Dinge denkt, die man als Eltern denken kann. Als das Baby drei Monate alt war, konnte ich nicht mehr damit umgehen. Ich erzählte meinem Mann, was in meinem Kopf vorging, und ich erzählte es meinem Arzt. Diese beiden Akte waren unglaublich schwierig. Sie haben mich auch gerettet.

Es stellte sich heraus, dass ich an postpartaler Zwangsstörung litt, einer Angststörung, von der wir nicht viel hören. Ich habe jetzt zwei Kinder, und kein Arzt erwähnte dies während einer der beiden Schwangerschaften als Möglichkeit (obwohl es viele Informationen darüber gab, wie man Baby-Blues von postpartaler Depression unterscheidet). Postpartale Zwangsstörungen können jeden in einer Elternrolle betreffen, aber aufgrund der begrenzten Berichterstattung (Gedanken zuzugeben, Ihrem Baby zu schaden, ist keine leichte Aufgabe), ist nicht ganz klar, wie viele von uns es durchmachen.

Postpartale OCD ist behandelbar, sowohl mit Therapie als auch mit Medikamenten. Für mich hat das Reden darüber geholfen, die meisten meiner Symptome zu lindern. Als ich mit unserem zweiten Kind schwanger wurde, wusste ich, dass es wieder für mich kommen könnte, und ich war vorbereitet. Ich entschied mich für einen Kaiserschnitt, damit meine Entbindung (Daumen drücken) so reibungslos wie möglich verlaufen würde. Ich war in Therapie und hatte eine Nachttischschublade voller Anleitungen zur Erdungstechnik. Ich brachte den Mut auf, meiner Mutter von der Zwangsstörung zu erzählen, damit sie uns unterstützen konnte. Und als die Gedanken kamen (und sie kamen), wusste ich, sie als genau das zu sehen – Gedanken – und sie auf den Weg schicken.

Während die postpartale Zwangsstörung nachließ, wurde meine allgemeine Angst schlimmer. Es fühlte sich an, als müsste jedes einzelne Problem, mit dem ich möglicherweise in meinem Leben konfrontiert sein könnte, jetzt gelöst werden. Ich hatte darüber nachgedacht, meinen Job zu kündigen, um Vollzeit zu schreiben, aber meine Geldsorgen erstickten mich. Schon der Gedanke, in ferner Zukunft Schulmahlzeiten für zwei Kinder zu machen, war überwältigend. Letztendlich besserte sich das jedoch auch, dank tränenreicher Gespräche mit meinem Mann und meiner Mutter und Sitzungen mit meiner wunderbaren Therapeutin.

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Wie viele von uns fühle ich mich oft wie ein mittelmäßiger Elternteil, aber das ist es niemals wegen meiner angst. Es ist das Gegenteil. Ich bin eine bessere Mutter aufgrund dessen, was ich erlebt habe und woran ich weiter arbeite. Ich bin ein empathischerer Mensch als vorher. Ich weiß, dass es lebensrettend sein kann, die gruseligen Dinge in unseren Köpfen mit jemandem zu teilen, dem wir vertrauen, und ich bemühe mich, die Art von jemand zu sein, dem meine Kinder vertrauen können. Wenn eines meiner Kinder feststellt, dass sein Gehirn es misshandelt, bin ich besser darauf vorbereitet zu helfen. Wenn es mir schlecht geht, weiß ich, wo ich Unterstützung finde. Und eines Tages, wenn meine Jungs alt genug sind, werde ich mich mit ihnen hinsetzen und ihnen erzählen, was ich durchgemacht habe, damit sie hoffentlich verstehen, dass nichts in ihren Köpfen ist, was mich dazu bringen könnte, sie weniger zu lieben.

Ich habe mich vor all den Jahren nicht als Naturtalent in der Mutterschaft gesehen, und ehrlich gesagt stolpere ich immer noch die meiste Zeit durch sie hindurch. Ich denke, die meisten von uns sind es. Das Geheimnis, das ich gelernt habe, ist, dass wir, wenn wir unweigerlich stolpern und hinfallen, unseren Mut zusammennehmen und um Hilfe bitten.

Carley Vermögen ist eine preisgekrönte kanadische Journalistin, die als Redakteurin für Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine und Toronto Life gearbeitet hat. Sie ist die Autorin der New York Times und des Globe and Mail-Bestsellers „Every Summer After“. Ihr zweites Buch, Triff mich am See Sie erscheint am 2. Mai 2023. Sie lebt mit ihrem Mann und zwei Söhnen in Toronto.

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