Wenn wir resiliente Kinder großziehen wollen, müssen wir unseren Kindern mehr zuhören

Wenn Sie ein Elternteil sind, der Ihre Kinder vom Weinen abhält, dann ist dies das Richtige für Sie. Wenn Sie ein Kind waren, das vom Weinen abgehalten wurde, dann ist dies auch für Sie. Unwissentlich verursachen Sie möglicherweise Schaden, den Sie nicht beabsichtigen.

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Um dies besser zu verstehen, möchte ich, dass Sie sich selbst als vierjähriges Kind vorstellen. Stellen Sie sich vor, Sie fangen an zu weinen und es kommt einem Außenstehenden wie aus dem Nichts vor. Du weinst, weil du Erdbeermarmelade statt Traubengelee wolltest. Auf dem Weg, es deiner Mutter zu sagen, die auf der anderen Seite des Zimmers ist, hast du dir den Zeh angestoßen. Als du endlich bei deiner Mutter ankamst, hat sie dich ignoriert. Dein Weinen wird lauter und du kannst dich scheinbar nicht ausdrücken, weil du so verärgert bist. Deine Mutter schaut sich um und kann keinen erkennbaren Grund für dein Weinen erkennen und sagt dir, du sollst „aufhören zu weinen“. Du fühlst dich schlechter.

Du möchtest, dass deine Mutter dich in die Arme nimmt und dich tröstet, weil du am Boden zerstört bist. Deine Mutter sagt dir: „Niemand will dich weinen hören“ und schickt dich auf dein Zimmer. Du erstarrst und deine Schreie werden zu Schreien. Sie sagt dir: „Halt an und geh in dein Zimmer.“ Du wirfst dich auf den Boden und fängst an Wutanfall . Deine Mutter hat keine Ahnung, was die Ursache für deine Verärgerung ist, was ihr das Gefühl gibt, die Kontrolle zu verlieren und gereizt zu sein. Dein Bruder geht dazwischen und sagt deiner Mutter, dass du wegen der Erdbeermarmelade traurig bist, woraufhin deine Mutter verurteilend reagiert. Sie sagt dir: „Das ist keine große Sache, es lohnt sich nicht, darüber zu weinen.“

Ich verstehe es. Elternschaft ist hart und Kinder sind unberechenbar. Auch ich habe so reagiert, wenn ich die Aufregung meines Kindes nicht verstehe oder wenn ihre Aufregung meine Arbeit stört. Oftmals versuchen wir, mit dem Weinen aufzuhören, anstatt eine Verbindung zum Kind herzustellen. Der Versuch, ein Kind zum Weinen zu bringen, indem man ihm sagt, es solle „aufhören zu weinen“, ist so, als würde man ihm sagen, es solle „sich beruhigen“, wenn man verärgert ist. Es erzeugt tatsächlich die gegenteilige Reaktion. Kinder, die in der Öffentlichkeit weinen, lösen diese Reaktion bei den Eltern noch mehr aus. Haben wir Angst, von unserem weinenden Kind beurteilt zu werden? In öffentlichen Situationen höre ich Eltern drohen, dass sie nach Hause gehen würden, wenn ihr Kind nicht aufhört zu weinen. Die Schreie werden lauter. Ich höre, wie Eltern eine Warnung nach der anderen aussprechen, damit das Weinen oder der Wutanfall aufhört. Die Schreie werden lauter. Ich verstehe es wirklich. Ich war dort. Das erlebe ich jeden Tag bei Eltern und Kindern. Und das mache ich manchmal mit meinen eigenen Kindern.

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Stellen Sie sich die obige Situation mit einer anderen Reaktion vor. Du bist verärgert und weinst. Deine Mutter hört dich weinen und schaltet sich sofort ein. Sie kommt zu dir. Sie geht auf Ihr Niveau und nimmt Blickkontakt mit Ihnen auf. Sie legt eine Hand auf deine Schulter und du spürst ihre Wärme. Sie fragt dich, was dich stört. Du bist so aufgebracht und weinst ständig. Sie sagt: „Ich bin für dich da und werde in deiner Trauer neben dir sitzen.“ Sie benennt die Emotion, sodass Sie Ihren Gefühlszustand mit der entsprechenden Emotion verbinden. Du kennst die Namen von Emotionen schon, weil sie Ihnen Bücher vorgelesen hat und bereits begonnen hat, Ihnen beim Ausbau Ihrer emotionalen Intelligenz zu helfen. Sie beginnen sich ein wenig zu beruhigen, ihre Energie hilft Ihnen, sich sicher und reguliert zu fühlen.

Dein Atem verlangsamt sich und du sagst: „Ich bin traurig und wütend. Ich habe dir gesagt, ich möchte Erdbeermarmelade und kein Traubengelee, und du hast nicht auf mich gehört. Ich wünschte, Papa wäre hier. Er weiß, wie ich meine Sandwiches mag.“ Du gibst ihrem Schmerz mitfühlend Raum. Dein Mann ist wieder beruflich unterwegs und du kannst jetzt sehen, wie sehr sie ihn vermisst. Sie sagen Ihrem Kind, dass es Ihnen leid tut und erklären dann, dass keine Erdbeermarmelade mehr übrig ist. Du fragst, ob sie dieses Sandwich essen darf, und du setzt Erdbeermarmelade auf die Einkaufsliste. Sie loben Ihr Kind dafür, dass es seine Gefühle zum Ausdruck bringt und Ihnen sagt, dass es traurig und wütend ist. Du sagst ihr, dass du Papa auch vermisst, und erinnerst sie daran, wann dein Mann nach Hause kommt. Du fragst sie, ob sie ihrem Vater eine Karte machen möchte. Sie geben ihr ein weiteres Werkzeug, um ihre Gefühle durch Kunst auszudrücken.

Unsere Verantwortung als Eltern besteht darin, auf die emotionalen Bedürfnisse unserer Kinder einzugehen. Ich kämpfe damit, weil es für mich eine völlig neue Art des Seins ist. Ich habe als Kind nicht gelernt, meine Gefühle effektiv auszudrücken, und ich lerne weiterhin, wie ich dies als Erwachsener tun kann. Ich habe sehr lange Zeit damit verbracht, meine eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu ignorieren, weil ich schon in jungen Jahren gelernt hatte, dass sie nicht wichtig waren. Ich habe ein Leben lang unverarbeitete Emotionen über alles getragen, von Erdbeermarmelade bis hin zu größeren Dingen wie der Scheidung meiner Eltern, der Krankheit als Kind, mehreren Umzügen in der Grundschule, Mobbing und so weiter und so fort.

Babys werden mit dem Wissen geboren, Emotionen zu verarbeiten und zu verarbeiten. Sie weinen, rühren sich, schreien, schlagen um sich und kehren dann in einen Zustand der Regulierung zurück. Wir sind das Problem. Wir unterbrechen diesen natürlichen Prozess, indem wir ihnen beibringen, emotionalen Ausdruck zu vermeiden. Wir tun dies, weil wir vergessen haben, unsere Gefühle effektiv auszudrücken. Wenn wir unsere Kinder fördern und sie in ihrem emotionalen Ausdruck ermutigen, bringen wir ihnen bei, dass der Ausdruck von Emotionen eine wesentliche Lebenskompetenz ist, denn DAS IST ES!

Wenn ich reguliert bin – das heißt, ich bin gut ausgeruht, ich habe mir Zeit für mich selbst genommen, ich fühle mich ruhig und im Allgemeinen gut –, dann reagiere ich viel eher mit Sensibilität und Mitgefühl auf die Verstimmung meiner Tochter. Im Idealfall vermittle ich ihr und führe ihr vor, wie sie sich in ihrer Traurigkeit, Verärgerung, Wut, Scham oder Frustration nähren und diese Emotionen auf gesunde Weise loslassen kann. Manchmal vergesse ich jedoch, wie man Platz hält, und verfalle in eine andere Gewohnheit von mir – das Problem herauszufinden und es zu beheben. Wenn ich in den Fixer- oder Detektivmodus übergehe, verliere ich die Chance, mich von ganzem Herzen mit meinem Kind zu verbinden. Unsere Aufgabe als Eltern besteht nicht darin, Dinge zu reparieren, damit unsere Kinder keine Schmerzen empfinden. Unsere Aufgabe ist es, sie mit Ressourcen zu versorgen, damit sie Unbehagen und Aufregung aushalten und diese Emotionen bewältigen können.

Es ist auch nicht unsere Aufgabe, unsere Kinder abzuhärten. Das höre ich auch von Eltern. Sie befürchten, dass die Anwesenheit und Förderung der schmerzhaften Emotionen ihrer Kinder diese schmerzhaften Emotionen verstärken wird. Und ehrlich gesagt könnte es am Anfang auch so aussehen. Wenn meine Tochter weint und ich sage: „Du bist in Sicherheit, ich bin hier, ich werde in deinen großen Gefühlen bei dir sitzen“, wird ihr Weinen oft stärker. Sie fühlt sich sicher, freigelassen zu werden. Weinen ist ein körpereigenes Regulierungssystem.

Regulierung ist unsere Fähigkeit, interne Zustände so zu modulieren, dass sie nicht zu stark oder zu schwach sind und in einen optimalen Bereich fallen. Unsere Kinder weinen und bekommen Wutanfälle, wenn sie gestört sind. Unsere erste Reaktion auf unser weinendes Kind könnte sein: „Was ist los?“ Vielleicht wissen sie, was sie aufregt, vielleicht auch nicht. Oder vielleicht können sie es uns nicht erklären, weil ihr Gehirn fehlreguliert ist. Ich lade Sie ein, mit der Untersuchung aufzuhören und Ihrem Kind Ihre volle Präsenz entgegenzubringen. Das Nervensystem eines Kindes ist noch nicht vollständig entwickelt und unsere Aufgabe ist es, für sein Nervensystem einzutreten, bis es selbstständig funktioniert. Limbische Resonanz bezieht sich auf den Prozess, durch den das emotionale Gehirn einer Person das emotionale Gehirn einer anderen Person mitreißt. Unser Kind wird anfangen, sich unserem eigenen emotionalen Zustand und unserer eigenen Energie anzupassen.

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Nun, das sind großartige Neuigkeiten, wenn wir ruhig und geerdet sind, und nicht so großartig, wenn wir selbst dysreguliert sind. Zu lernen, Raum für eine andere Person in Not zu schaffen, ist meiner Meinung nach eines der wichtigsten Dinge, die wir jemals lernen werden. Sobald unser Kind wieder in den Zustand der Regulierung zurückgekehrt ist, ist es bereit, unseren Unterricht anzunehmen. Dann ist es angebracht, Grenzen und Konsequenzen zu besprechen und ihnen konkrete Fähigkeiten beizubringen, die sie anwenden können, wenn sie das nächste Mal von Emotionen überwältigt werden.

Wenn einem Kind ständig gesagt wird, es solle nicht weinen, es solle darüber hinwegkommen, und ein Elternteil wiederholt dieses Muster, in der Not des Kindes seine Liebe zurückzuhalten, lernt dieses Kind, dass seine Gefühle nicht zugelassen werden. Dieses Kind lernt, seine großen Gefühle zu verbergen. Dieses Kind lernt, dass Weinen nicht erlaubt ist und dass wir in seiner Verärgerung nicht für es auftauchen. Dieses Kind lernt, dass Verletzlichkeit in Bezug auf emotionalen Ausdruck eine Schwäche und keine Stärke ist. Wenn Sie denken: „Oh mein Gott, das mache ich die ganze Zeit“, dann hören Sie mich bitte an, wenn ich sage, dass Sie von vorne beginnen können. Wenn wir es besser wissen, können wir es besser machen. Ich möchte, dass Sie heute zwei wichtige Dinge hören.

beste Babylöffel

Erstens spiegelt die Art und Weise, wie Sie auf die Gefühle Ihres Kindes reagieren, wider, wie Sie auf sich selbst und Ihre Gefühle reagieren. Und es macht Sinn, dass Sie nicht wissen, wie Sie Ihrem Kind in seiner Aufregung mit Neugier und Mitgefühl begegnen können, weil Sie nicht wissen, wie Sie das für sich selbst tun sollen. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie den Platz für Ihre Kinder freihalten können große Emotionen , dann ist es wahrscheinlich, dass Ihnen das nie beigebracht wurde. DU KANNST LERNEN. Tatsächlich glaube ich, dass dies die großartigste Lehre ist, die Sie sich und Ihrem Kind geben können. Wir glauben, dass unsere Kinder Aktivitäten, Sport, Urlaub, Spielzeug und so weiter brauchen. Aber wenn unser Kind seine Emotionen nicht verarbeiten kann, wird es all das nicht so sehr genießen. Wenn unser Kind sich nicht aufregen kann, wird es nicht lernen, zu scheitern und es weiter zu versuchen.

Zweitens müssen Sie reguliert werden, um Ihren Kindern in Not mit Liebe, Neugier und Mitgefühl begegnen zu können. Emotionale Regulierung bedeutet, dass wir als Betreuer die Verantwortung dafür übernehmen, wie wir fühlen und denken. Wir priorisieren unsere körperlichen, emotionalen und spirituellen Bedürfnisse. Und wir richten unsere bewusste, liebevolle Aufmerksamkeit auf uns selbst. Wir merken es, wenn wir anfangen, uns müde, traurig, krank, wütend, gereizt zu fühlen oder andere Gefühlszustände zu verspüren, die es uns wahrscheinlich schwer machen, aus einem ruhigen und liebevollen Umfeld heraus Eltern zu werden. Wir kümmern uns um unsere Bedürfnisse, damit wir uns um die Bedürfnisse unserer Kinder kümmern können. Das könnte bedeuten, dass wir die Party, auf die wir uns gefreut haben, zugunsten eines frühen Abends auslassen müssen. Das könnte bedeuten, dass wir eine Stunde früher aufstehen, um zu meditieren oder Sport zu treiben. Das kann bedeuten, dass wir professionelle Unterstützung in Anspruch nehmen. Kinder lernen, für sich selbst zu sorgen, indem sie beobachten, wie wir für uns selbst sorgen. Was bringen Sie Ihrem Kind bei?

Jetzt möchte ich Ihnen versichern, dass Sie damit nicht allein sind. Wenn Sie jemand sind, der nie gelernt hat, mit seinen schmerzhaften Gefühlen umzugehen, dann würde ich Sie ermutigen, dies jetzt zu einer Priorität zu machen.

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