96 Glühbirnenwitze, die Ihren Tag auf jeden Fall verschönern werden

Samantha Hurley/ Burst

Von allen Arten von Witzen, die es gibt, können Sie mit einem soliden Glühbirnen-Witz nichts falsch machen. Sie sind schnell , sie sind einfach, sie sind Augenrollen-induzierend-lustig , und es ist im Grunde für jeden etwas dabei. Lehnen Sie sich also zurück und wärmen Sie Ihre Augäpfel für ein wenig unbeschwertes Augenrollen auf, denn wir haben eine Masterliste der besten Glühbirnenwitze zusammengestellt.

gutes öl gegen schuppen

1. Wie viele Psychiater braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
   Nur eine, aber die Glühbirne muss wirklich wollen wechseln.
2. Wie viele Akteure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
   Einziger. Sie teilen das Rampenlicht nicht gerne.
3. Was hat die Glühbirne zum Schalter gesagt?
   Du machst mich an.
4. Wie viele Vorstandssitzungen dauert es, bis eine Glühbirne gewechselt wird?
   Dieses Thema wurde aus der Diskussion der letzten Woche wiederaufgenommen, ist jedoch unvollständig, da einige Aktionspunkte noch nicht gelöst sind. Nächste Woche wird es fortgesetzt. Inzwischen…
5. Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
   Keiner. Das ist ein Hardwareproblem.
6. Wie viele Bodybuilder braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
   Eins, um es zu tun und fünf, um herumzustehen und zu sagen: Mann, du hast so tolle Muskeln. Du bist so geschnitten.
7. Wie viele Hipster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
   Es ist eine sehr obskure Zahl, von der Sie wahrscheinlich noch nie gehört haben.
8. Wie viele Chiropraktiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
   Eins, aber es braucht sechs Besuche.
9. Wie viele New Yorker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
   Geht dich verdammt noch mal nichts an!
10. Wie viele Redakteure von Almanach des armen Richard muss man die glühbirne wechseln?
    Viele Hände machen leichte Arbeit.
11. Was bekommen Sie, wenn Sie einen Gedanken mit einer Glühbirne durchqueren?
    Eine gute Idee!
12. Wie viele Einsteine ​​braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Das hängt von der Geschwindigkeit der Änderung und der Masse der Glühbirne ab. Oder umgekehrt natürlich. Es könnte einfacher sein, die Glühbirne zu verlassen und den Raum zu wechseln. Alles ist relativ.
13. Wie viele Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Eine, um die Glühbirne zu bekommen, und zwei, um die Telefonnummer zu bekommen, um einen ihrer Untergebenen zu wählen, um sie tatsächlich zu ändern.
14. Wie viele Fatalisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Was macht es aus? Wir werden sowieso alle sterben.
15. Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Wie viele können Sie sich leisten?
16. Wie viele Hollywood-Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Nur eine, aber Sie müssen kreative Kontrolle und ein Budget von 80 Millionen Dollar versprechen und dass jemand auf dem Niveau von Tom Cruise die Hauptrolle spielt.
17. Wie viele Studenten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Nur einer, aber es dauert neun Jahre.
18. Wie viele Jazzmusiker braucht man, um eine Glühbirne zu ersetzen?
    A-eins, a-zwei, eins-zwei-drei-vier!
19. Wie viele Existenzialisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Einer zum Einschrauben und einer, der beobachtet, wie die Glühbirne selbst ein einzelnes glühendes Leuchtfeuer der subjektiven Realität in einer Unterwelt der endlosen Absurdität symbolisiert, die sich dem rührseligen Kosmos des Nichts nähert.
20. Wie viele Mac-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Sie müssen das gesamte Motherboard ersetzen.
21. Wie viele Redditors braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Einer, der es tut, es postet und keine Anerkennung dafür bekommt; einer, um es so zu posten, wie sie es getan haben; und einer, der behauptet, dass das Video tatsächlich gefälscht ist und es nie passiert ist.
22. Wie viele Zauberer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Kommt darauf an was du ändern möchtest.
23. Wie viele Paranoiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    WER WILL DAS WISSEN?
24. Wie viele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Nur zwei… aber sie müssen wirklich winzig sein.
25. Wie viele plastische Chirurgen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Nur einer, aber er wird auch etwas für deine Nase tun wollen.
26. Wie viele Nihilisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Es gibt nichts zu ändern.
27. Wie viele WASPs braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, um den Elektriker zu rufen und einer, um die Martinis zu reparieren.
28. Wie viele Mädchen im Teenageralter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Eins, aber sie wird fünf Stunden lang telefonieren und all ihren Freunden davon erzählen.
29. Wie viele Ärzte braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Das hängt davon ab, ob es eine Krankenversicherung hat.
30. Wie viele Jongleure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Eine, aber es braucht mindestens drei Glühbirnen.
31. Wie viele Emo Kids braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Keine, sie sitzen alle im dunkel und Weine.
32. Wie viele Polizisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Es stellte sich selbst ein.
33. Wie viele Drehbuchautoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Oh Gott, jetzt wollen sie die Glühbirne wechseln?!
34. Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Eine, um es zu ändern, und eine, um es wieder zurück zu ändern.
35. Wie viele langweilige Leute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer.
36. Wie viele Fernsehevangelisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Aber damit die Botschaft des Lichts weitergeht, senden Sie noch heute Ihre Spende ein.
37. Wie viele Ökonomen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Wenn die Glühbirne gewechselt werden müsste, hätte der Markt dies bereits getan.
38. Wie viele Vögel braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Tukan tun es.
39. Wie viele Soziologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Die Glühbirne ist in Ordnung – das System muss sich ändern.
40. Wie viele Hunde braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, um es zu ändern, und einer, um den Hintern der ersten zu beschnuppern.
41. Wie viele Anwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, um es zu tun, und zwei, um ihn wegen Fehlverhaltens zu verklagen.
42. Wie viele Anglikaner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Sie verwenden immer Kerzen.
43. Wie viele Fans von Grateful Dead braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Keine, sie lassen es einfach ausbrennen und verfolgen es ein paar Jahrzehnte lang.
44. Wie viele Baptisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Mindestens 15. Einer, der die Glühbirne wechselt, und drei Komitees, die den Wechsel genehmigen und entscheiden, wer den Kartoffelsalat bringt.
45. Wie viele Fliegen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Zwei, aber niemand weiß, wie sie da reingekommen sind.
46. Wie viele Mütter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Keine, weil sie dich dazu bringen werden, es zu tun.
47. Ein Mann betritt einen Baumarkt und spricht mit der Kassiererin. Hast du zwei Watt Glühbirnen?
    Wofür?
    Das reicht, ich nehme zwei.
    Zwei was?
    Ich dachte du hättest keine.
    Irgendwas was?
    Ja bitte!
48. Wie viele Freudianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Sex.
    Verbunden: 96 dunkle Witze, wenn Sie einen kranken, aber dummen Geist haben
49. Wie hat sich der Hipster die Hand verbrannt?
    Er wechselte die Glühbirne, bevor es kühl war.
50. Wie viele Mystery-Genre-Autoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, um ihn fast vollständig einzuschrauben und der andere, um ihm am Ende eine überraschende Wendung zu geben.

    

    FUCHS

    Rückruf von Zielbabynahrung

51. Wie viele Elfen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, um es zu ändern und neunzehn, um sich gegenseitig auf die Schultern zu stellen.
52. Wie lange braucht ein Performance-Künstler, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Ich weiß es nicht; Ich bin nach den ersten anderthalb Stunden gegangen.
53. Warum sollte man nie ein Skelett bitten, eine Glühbirne zu wechseln?
    Denn niemand wird auftauchen.
54. Wie viele Bürokraten braucht man, um es in eine Glühbirne zu stecken?
    Einer, um allen zu versichern, dass alles Mögliche getan wird, während der andere die Glühbirne in den Wasserhahn einführt.
55. Wie viele Telefonverkäufer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Nur eine, aber sie muss es tun, während du zu Abend isst.
56. Wie viele Apple-Enthusiasten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Sie wechseln nicht die Glühbirne; sie kaufen einfach ein neues haus.
57. Wie viele Millennials braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Ich weiß es nicht, aber es ist eine ungerade Zahl, weil sie können einfach nicht .
58. Wie viele Jedis braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Nur Wan.
59. Wie viele Ärzte braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Einer, der einen Spezialisten für Glühbirnen findet, einer, der einen Spezialisten für die Installation von Glühbirnen findet, und einer, der Medicare alles in Rechnung stellt.
60. Wie viele Bundesangestellte braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Entschuldigung, dieser Artikel wurde aus dem Budget gekürzt!
61. Wie viele Löcher braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Keine, Arschlöcher sehen sowieso nie das Licht.
62. Wie viele Börsenmakler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, um die Glühbirne herauszunehmen und fallen zu lassen, und der andere, um zu versuchen, sie zu verkaufen, bevor sie abstürzt, in dem Wissen, dass sie bereits durchgebrannt ist.
63. Wie viele Chirurgen braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
    Wir möchten auch die Steckdose entfernen, da Sie sie jetzt nicht verwenden.
64. Wie viele Brexiter braucht man, um eine Glühbirne zu ersetzen?
    Einer, der eine bessere Zukunft verspricht und einer, der es vermasselt.
65. Wie viele Drehbuchautoren von „Game of Thrones“ braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Nur zwei, aber sie werden sechs oder sieben Staffeln warten, bevor sie es vermasseln.
66. Wie viele Babyboomer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Sie beauftragen einfach jemanden damit und beschweren sich, dass eine Glühbirne damals einen Nickel gekostet hat.
67. Wie viele Italiener braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Ich weiß nicht, aber der Cousin des Vaters der Freundin meines Bruders des Pfarrers des Neffen hat mir gut getan.
68. Wissenschaftler haben ermittelt, wie viele Menschen es braucht, um eine Glühbirne einzuschrauben.
    Es ist weniger, als eine schwere Glühbirne einzuschrauben.
69. Warum hassen uns Glühbirnen?
    Weil wir sie die ganze Zeit abschalten.
70. Wie viele Astronauten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Es braucht zwei Astronauten, um eine Glühbirne zu wechseln. Astronaut Nummer eins hält die Glühbirne und Astronaut zwei dreht Astronaut Nummer eins.
71. Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Wir wissen es nicht. Darüber streiten sie noch.
72. Wie viele Idioten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Fünfhundert. Eine, um die Glühbirne zu halten und 499, um das Haus zu drehen.
73. Wie viele Typ-A-Persönlichkeiten braucht es, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Eine, um die Glühbirne einzuschrauben und eine, um ihm zu sagen, dass er alles falsch macht.
74. Wie viele Gorillas braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Nur eine, aber es braucht sicher eine ganze Menge Glühbirnen.
75. Wie viele höfliche New Yorker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Beide.
76. Wie viele Radioastronomen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Sie interessieren sich nicht für das Kurzwellen-Zeug.
77. Wie viele Mitarbeiter der Versandabteilung braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Wir können die Glühbirne in 7 bis 10 Werktagen wechseln, aber wenn Sie vor 14 Uhr anrufen, und zahlen zusätzlich 15 Dollar, können wir die Glühbirne über Nacht wechseln lassen.
78. Wie viele Floridians braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Wer weiß? Sie zählen noch.
79. Wie viele Marxisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Keine: Die Glühbirne enthält die Saat ihrer eigenen Revolution.
80. Wie viele Viktorianer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Wir besprechen solche Dinge nicht mit anwesenden Damen und Kindern.
81. Wie viele Klappentextschreiber braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Eine riesige und wimmelnde Horde, die sich von Meer zu leuchtendem Meer erstreckt!
82. Wie viele Korrektoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Korrektoren sollen keine Glühbirnen wechseln. Sie sollten sie einfach abfragen.
83. Wie viele Zauder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Ich weiß es nicht; Da muss ich mich nochmal melden.
84. Wie viele Schreiner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, der es hält; einer, um es einzuhämmern.
85. Wie viele Mensan braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Die Glühbirne ist nicht hell genug.
86. Einer.
    Wie viele Hellseher braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
87. Wie viele DIY-Buffs braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Nur einen, dafür braucht er zwei Wochenenden und drei Fahrten zum Baumarkt.
88. Wie viele Mutanten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Zwei Drittel.
89. Wie viele SWAT-Teammitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Einer, um es zu ändern, und einer, der GO! GEHEN! GEHEN!
90. Wie viele Kakerlaken braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Niemand weiß es, denn wenn das Licht angeht, zerstreuen sie sich.
91. Wie viele NASCAR-Treiber braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Keine, sie können nur nach links gehen.
92. Wie viele Optiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Eins oder zwei? Eins... oder zwei?
93. Wie viele Fischer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Nur eine, aber Sie sollten die Größe dieser Glühbirne gesehen haben!
94. Wie viele Paul Reveres braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Eins, wenn auf dem Landweg, und zwei, wenn es auf dem Seeweg ist.
95. Wie viele IRS-Agenten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Nur eine, aber es wird wirklich geschraubt.
96. Wie viele Betatester braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Keiner. Sie finden nur die Probleme; sie reparieren sie nicht.

    

    ABC

Teile Mit Deinen Freunden: