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Unbeteiligte Elternschaft hat lebenslange Auswirkungen auf die psychische Gesundheit eines Kindes, warnen Experten

Erziehung
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Gruselige Mama und PhotoAlto/Laurence Mouton/Getty

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Wir alle gehen normalerweise mit einem primären Ziel in die Kindererziehung: unsere Kinder nicht unwiderruflich zu vermasseln. Okay, es ist also etwas komplexer als das, aber das erfasst so ziemlich den allgemeinen Kern davon, oder? Das Schwierige an der Elternschaft ist natürlich, dass es nicht den einen richtigen Weg gibt – und aus diesem Grund kann es schwierig sein zu erkennen, ob und wann Sie etwas falsch machen Erziehungsmethode .

Experten auf dem Gebiet der Psychologie versuchen ständig, dies für den Rest von uns (und im Interesse der Kinder überall) zu klären, und sie haben vier grundlegende Erziehungsstile identifiziert – maßgebend , autoritär , freizügig , und unbeteiligt . Für diesen Artikel konzentrieren wir uns hauptsächlich auf eine: unbeteiligte oder nachlässige Elternschaft.



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Welche vier Arten von Erziehungsstilen gibt es?

In den 1960er Jahren begann eine Entwicklungspsychologin namens Diana Baumrind eine Reihe von Studien an der University of California, Berkeley. Ihre Forschung konzentrierte sich auf die Herangehensweise von Menschen an die Erziehung und wie diese Herangehensweisen mit dem Verhalten ihrer Kinder korrelierten. Dabei hat sie ein Paradigma entwickelt, das auf den Anforderungen der Eltern an ihre Kinder und ihrer Reaktionsfähigkeit auf die Bedürfnisse ihrer Kinder basiert. Sie identifizierte schließlich drei qualitativ unterschiedliche Erziehungsmuster: autoritär , maßgebend , und freizügig .

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In den frühen 80er Jahren wurde Baumrinds Modell des Erziehungsstils von den Forschern Eleanor Maccoby und John Martin um einen zweidimensionalen Rahmen erweitert. Sie haben Baumrinds freizügige Elternschaft weiter konkretisiert, um einen separaten Ableger zu schaffen – unbeteiligte Elternschaft, auch bekannt als nachlässige Erziehung.

Heute, die vier Erziehungsstile (autoritär, autoritär, freizügig und unbeteiligt) bilden immer noch den Rahmen, um den viele Psychologen ihre Theorien und Forschungen zentrieren.

Was ist unbeteiligte Elternschaft?

Bei der Betrachtung der Definition jedes Erziehungsstils ist es hilfreich, sie unter dem Blickwinkel von Baumrinds Erziehungsparadigma als Ganzes zu betrachten.

Wenn wir an Dr. Baumrinds vier Erziehungsstile im Zusammenhang mit Bindung denken, können wir sie uns in einem Quadranten vorstellen, der die „Anforderungen“ eines Elternteils an das Kind berücksichtigt und wie warmherzig und aufgeschlossen die Eltern sind das Kind. Anspruchshaltung mag negativ klingen, aber in diesem Zusammenhang ist sie nicht immer schlecht, Jen Lumanlan, Gründerin der Dein Eltern-Mojo Podcast, erzählte Scary Mommy.

Ein großartiges Beispiel dafür, wie Anspruch ein wünschenswertes Erziehungsmerkmal sein kann, ist unbeteiligte Erziehung – denn im Wesentlichen könnte dieser Erziehungsstil viel mehr davon profitieren. Nachlässige Eltern haben wenig Anspruch und Unterstützung, erklärte Lumanlan. Sie setzen dem Verhalten ihrer Kinder keine Grenzen und werden emotional „ausgecheckt“. Dieser Erziehungsstil ist nicht mit guten Ergebnissen für Kinder verbunden.

Also, nachlässige oder unbeteiligte Elternschaft ist, kurz gesagt, genau so, wie es sich anhört. Im wirklichen Leben sieht dies aus wie Eltern, die sich sehr wenig um die Schulbildung ihres Kindes kümmern und sich nicht rechtzeitig um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmern, sagte Chris Drew , Hochschullehrer und Gründer von The Helpful Professor. Im Gegensatz zu autoritären Eltern, die Wert auf Schulleistungen, Noten und Leistung legen, könnten sich unbeteiligte Eltern nicht einmal an den schulischen Bedürfnissen ihrer Kinder stören. Und während es bei einer Erziehungsmethode nur um Regeln geht, stellen nachlässige Eltern ihren Kindern selten Regeln auf.

Was ist ein Beispiel für unbeteiligte Elternschaft?

TBH, dies ist ein Erziehungsstil, dem Sie hoffentlich nicht zu oft in Ihrem sozialen Umfeld begegnen. Bei unbeteiligten Eltern erhalten Kinder wenig bis gar keine Anleitung, Disziplin oder positive Verstärkung von ihren Eltern. Wenn Sie also ein Kind im Park Amok laufen sehen und entweder keine Eltern sehen oder ein Elternteil sieht, das völlig darauf eingestellt ist, was ihr Kind tut, können Sie auf unbeteiligte Elternschaft in Aktion stoßen. Oder sozusagen Untätigkeit.

Nehmen wir an, das Kind läuft Amok und Sie sehen ein Elternteil, das zum Beispiel mit seinem Telefon beschäftigt ist. Dies ist nicht unbedingt ein Hinweis auf einen unbeteiligten Elternteil. Die meisten von uns haben tatsächlich diese Momente der Selbstgefälligkeit oder Ablenkung. Aber bei einem unbeteiligten Elternteil sind dies nicht nur flüchtige Momente – es ist ein Verhaltensmuster, das von einer emotionalen Distanz zwischen den Eltern und ihrem Kind geprägt ist.

Unbeteiligte Eltern sind diejenigen, die sich täglich von ihren Kindern lösen. Sie werden ihrem Kind wahrscheinlich nicht bei den Hausaufgaben helfen, an PTA-Meetings teilnehmen oder zu außerschulischen Veranstaltungen erscheinen. Die Kommunikation zwischen dem unbeteiligten Elternteil und ihrem Kind ist begrenzt, ebenso wie jeder erkennbare Disziplinierungsstil. Mit anderen Worten, ein unbeteiligter Elternteil lässt sein Kind so ziemlich tun, was es will – nicht, weil es ihm zu viel bedeutet, wie die freizügigen Eltern, sondern weil es ihm nicht genug wichtig ist. Mit wenig bis gar keiner Interaktion gibt es auch wenig bis keine Ermutigung des Kindes während seiner Meilensteinjahre, was sich negativ auf seine Entwicklung auswirkt.

Gemäß postpartale Therapeutin Maddison Meijome , unbeteiligte Elternschaft kann graduell variieren und kann sehr früh beginnen. Unbeteiligte Elternschaft könnte auf einem Spektrum liegen. Viele Eltern stellen möglicherweise viele Ressourcen wie ein Haus und Ernährungssicherheit zur Verfügung, aber eine nachlässige Erziehung könnte bedeuten, dass sie keine soziale und emotionale Unterstützung bieten, erklärte sie. Zum Beispiel kann ein Baby, das nicht gekuschelt oder mit positiver Zuneigung behandelt wird, Symptome von Gedeihstörungen aufweisen, wie mangelnde Gewichtszunahme, unsichere Bindung und soziale Unfähigkeit.

Funktioniert unbeteiligte Elternschaft?

Wie Sie vielleicht aus all den oben genannten Informationen erraten haben, unbeteiligte Elternschaft wird nicht als besonders effektiver Erziehungsstil angesehen. Kinder brauchen Grenzen. Sie brauchen Anleitung. Und sie brauchen definitiv Liebe und Zuneigung von ihren Eltern, um zu gedeihen. Da sich die unbeteiligte Erziehung durch einen deutlichen Mangel an diesen Dingen auszeichnet, überrascht es nicht, dass dieser Erziehungsansatz nicht nur nicht effektiv ist, sondern sogar die Entwicklung des Kindes beeinträchtigen kann.

Wie bei jedem Erziehungsstil gibt es Nuancen. Wenn Sie genau und lange genug hinschauen, können Sie auf mindestens einen positiven Aspekt hinweisen. Zum Beispiel lehrt unbeteiligte Elternschaft Kinder, selbstständiger zu sein. Experten sind sich jedoch einig, dass die Nachteile einer unbeteiligten Elternschaft die Vorteile überwiegen.

Was sind die möglichen Auswirkungen einer unbeteiligten Elternschaft auf ein Kind?

nachlässige und unbeteiligte Erziehung

Brian Gordillo / Unsplash

Leider entwickeln Kinder ohne Zuwendung und Erwartungen wahrscheinlich verschiedene Probleme. Als Lehrer finde ich, dass es Kindern von unbeteiligten Eltern schwerfällt, sich in der Schule einzuleben, sagte Drew . Sie sind es nicht gewohnt, dass maßgebliche Zahlen Regeln und Richtlinien festlegen. Sie haben oft Schwierigkeiten, sich im Unterricht zu konzentrieren, da sie die Struktur einer Schulumgebung nicht gewohnt sind. Ich werde auch oft Schwierigkeiten haben, unbeteiligte Eltern zu Eltern-Lehrer-Treffen zu bewegen, was die Schulbildung ihrer Kinder zusätzlich behindert.

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Andere mögliche Auswirkungen unbeteiligter Elternschaft auf das Kind sind unter anderem Depression, geringes Selbstwertgefühl, Wut und Feindseligkeit, Impulsivität, Selbstisolation, Schwierigkeiten bei der Regulierung von Emotionen und Schwierigkeiten, dauerhafte Bindungen zu bilden. Mit zunehmendem Wachstum können diese Probleme in Form von schwerwiegenderen psychischen Problemen oder destruktiven Verhaltensweisen wie Selbstmordgedanken oder Drogenmissbrauch auftreten.

Was ist der Unterschied zwischen unbeteiligter Elternschaft und freizügiger Elternschaft?

In Bezug auf die vier Sphären des Erziehungsstils von Baumrind zeichnen sich die oberen beiden Quadranten durch ein hohes Maß an Reaktionsfähigkeit und Wärme aus. Die unteren beiden Quadranten sind durch weniger Reaktionsfähigkeit und Wärme gekennzeichnet. Die Quadranten auf der rechten Seite zeichnen sich durch einen höheren Anspruch aus. Den Quadranten auf der linken Seite fehlt es an Anspruch oder Kontrolle. Auf dieser linken Seite existieren sowohl freizügige als auch unbeteiligte.

Permissiv nimmt jedoch den oberen Quadranten ein. Dies bedeutet, dass es – obwohl es an Anspruch und Kontrolle mangelt – eine hohe Reaktionsfähigkeit und Wärme aufweist, wie autoritative Elternschaft. Freizügige Eltern sind nachsichtig und nachsichtig, aber sehr engagiert mit ihren Kindern. Unbeteiligt, der linke untere Quadrant, ist gekennzeichnet durch einen Mangel an Reaktionsfähigkeit und Wärme sowie einen Mangel an Kontrolle und Strenge.

Im Gegensatz zu freizügigen gibt es also einen erkennbaren Mangel an Pflege, der den Mangel an Anspruch in gewisser Weise kompensieren könnte. Freizügige Eltern und unbeteiligte Eltern neigen dazu, ihre Kinder machen zu lassen, was sie wollen. Die Motivation, dies zuzulassen, ist jedoch eine andere. Freizügige Eltern wollen ihren Kindern nur gefallen. Unbeteiligte Eltern sind nur generell desinteressiert.

Was tun, wenn ein Elternteil unbeteiligt ist und der andere nicht?

Gemäß Damon Nagler , eine Elternerzieherin der Children’s Coalition of Northeast Louisiana, ist Kommunikation der Schlüssel, wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass ein Elternteil unbeteiligt ist und der andere nicht. Er schlug vor: Wenn es Unterschiede in den Erziehungsstilen gibt, müssen Eltern gemeinsame Strategien und Vereinbarungen treffen, wie sie die Erziehung ihres Kindes/Ihrer Kinder ausgleichen können. Jeder Elternteil muss Kompromisse eingehen und dem anderen Elternteil erlauben, die effektiven Elemente seines Erziehungsstils einzuführen.

Wie bereits erwähnt, tritt unbeteiligte Elternschaft jedoch in einem Spektrum auf. Wenn ein Elternteil kein unbeteiligter Elternteil ist und der andere ein unbeteiligter Elternteil am anderen Ende des Spektrums ist, reicht selbst eine gesunde Kommunikation möglicherweise nicht aus.

Nachlässige Elternschaft ist oft ein Zeichen dafür, dass die Beziehung ein Muster von Toxizität und/oder verdeckter Aggression aufweist, bei dem die toxische Person (absichtlich) emotional getrennt ist und keine Ahnung hat von den alltäglichen emotionalen Bedürfnissen von (dem) Kind und der Familie , sagte Teagin Maddox , ein Beziehungsschadensvermeidungs-, Dating-Sicherheits- und Lebenscoach sowie der Schöpfer der The Date Differently-Programme.

Wenn die unbeteiligte Elternschaft jedoch am unteren Ende des Spektrums liegt, besteht Hoffnung…. mit anhaltender gesunder Kommunikation. Ohne Toxizität können Kompromisse gefunden und Dinge verbessert werden, aber wenn es eine Toxizität gibt, werden die Änderungen nicht haften und Sie werden immer allein erziehen, unterstrich Maddox. Wenn man sich damit nicht abfinden und Zugeständnisse machen kann, zahlen Kinder den höchsten Preis.

Was sollten Sie tun, wenn Sie feststellen, dass Sie ein unbeteiligter Elternteil sind?

Es macht nie Spaß, ein Selbstaudit zu machen und den weniger wünschenswerten Seiten von uns selbst zu begegnen. Aber es ist ein notwendiger Teil des Selbstwachstums – und wir sind uns alle einig, dass wir in Bezug auf unsere Kinder das Beste für sie tun wollen (und sollten). Dazu gehört auch, zuzugeben, wenn wir Probleme haben, an denen wir arbeiten müssen.

Fragen Sie sich also: Behalten Sie nicht im Auge, wo sich Ihr Kind befindet oder mit wem es zusammen ist? Verbringst du zugegebenermaßen nicht viel Zeit mit ihnen? Bist du gelassen, wenn es um Dinge wie PTA, After-School-Events, die Erinnerung an die Namen ihrer Freunde und mehr geht? Wenn ja, könnten Sie ein unbeteiligter Elternteil sein.

Vernachlässigte Eltern können oft das Ergebnis ihrer eigenen Kindheitserfahrungen und ihres Traumas sein. Ein unbeteiligter Elternteil kann ein Kind erziehen, das dem gleichen Muster folgt, ob es dies bewusst tut oder nicht. Als erwachsene Kinder solcher Eltern können sie auch an Depressionen, psychischen Problemen oder Drogenmissbrauch leiden, die sie daran hindern, ihren eigenen Kindern die Aufmerksamkeit und Zuneigung zu schenken, die sie brauchen.

Wichtig zu wissen ist, dass unbeteiligte Eltern manchmal nicht absichtlich so sind. Dies kann auf psychische Probleme oder Drogenmissbrauch zurückzuführen sein. Es könnte daran liegen, dass die Eltern aus Härtegründen in eine Situation gezwungen werden – d.h. sie haben finanziell keine andere Wahl, als rund um die Uhr zu arbeiten und werden so unwissentlich unbeteiligte Eltern. Wenn Sie mit Arbeit, Rechnungen und einfach nur über die Runden kommen überfordert sind, kann dies zu einem Muster der Gleichgültigkeit gegenüber den Einzelheiten des Lebens Ihres Kindes führen.

Leider sehe ich diesen Trend der „unbeteiligten Elternschaft“ zunehmend in einer Zeit, in der beide Elternteile oft 40+ Stunden pro Woche arbeiten müssen, um über die Runden zu kommen, beklagt Drew . Viele Eltern sind einfach zu beschäftigt mit der Arbeit und vergessen, dass ihr Kind einen Elternteil braucht, der in seinem Leben präsent ist.

Wenn dies der Fall ist, ist es natürlich nicht ganz einfach, mit den Fingern zu schnippen und die Bedingungen zu ändern. Versuchen Sie, zu Beginn kleine, aber sinnvolle Änderungen vorzunehmen – wie zum Beispiel einen Abend in der Woche, um Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen. Schnitzen Sie aus, wann immer Sie können. Fangen Sie an, Fragen zu stellen. Wenn Sie sich im gleichen Muster festgefahren fühlen und davon frustriert sind, sollten Sie einen Familientherapeuten oder sogar die Erzieher Ihrer Kinder um Rat fragen, wie Sie sich stärker einbringen können.

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Zitate über unbeteiligte Elternschaft

Der unbeteiligte Elternteil verlangt fast nichts und gibt fast nichts zurück, außer nahezu – absoluter Freiheit. Dieser Stil ist sowohl in Bezug auf Anspruch als auch Reaktionsfähigkeit gering. Im schlimmsten Fall kann es zu Vernachlässigung enden. — Dr. Maryann Rosenthal, Autorin von Seien Sie ein Elternteil, kein Schwächling

Bei diesem Erziehungsstil zeigen die Eltern sehr wenig Beteiligung an der Festlegung von Erwartungen, Regeln und der Umsetzung von Disziplinarmaßnahmen. Die Grundbedürfnisse der Kinder werden befriedigt, aber die Eltern sind in der Regel vom Leben ihres Kindes losgelöst. Im Extremfall werden Kinder abgelehnt und deshalb vernachlässigt. Diese Kinder zeigen in allen Lebensbereichen schlechte Leistungen, es fehlt ihnen an Selbstkontrolle, sie haben ein (geringes) Selbstwertgefühl und sind weniger kompetent als ihre Altersgenossen und Klassenkameraden. — Soribel Martinez, klinische Sozialarbeiterin und Therapeutin

Emotionale Vernachlässigung wurde automatisch von deinen Eltern weitergegeben. Es gibt Antworten, und es ist nie zu spät, Ihre Art der Erziehung zu ändern. Es ist nie zu spät, damit anzufangen, Ihre Kinder emotional zu bestätigen. Jetzt lesen Sie weiter, keine Schuld erlaubt…. Emotional vernachlässigende Eltern mögen liebevoll und wohlmeinend sein, aber sie bemerken trotzdem, vielleicht ohne eigenes Verschulden, deine Gefühle nicht und reagieren nicht darauf genug . Und wenn Sie auf diese Weise im Stich gelassen werden, können emotional nachlässige Eltern Ihnen nicht die emotionalen Fähigkeiten beibringen, die Sie für Ihr Leben brauchen. — Jonice Webb, Ph.D

Wenn John Lennon Recht hatte, dass das Leben das ist, was passiert, wenn man andere Pläne macht, Elternschaft ist das, was passiert, wenn alles umgedreht wird und überall verschüttet wird und Sie kein Handtuch oder keinen Schwamm oder Ihre „innere“ Stimme finden können. ― Kelly Corrigan, Autorin von Lift

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Wenn du deine Kinder nicht erziehst, denke ich nicht, dass alles andere, was du tust, sehr wichtig ist. — Jackie Kennedy, ehemalige First Lady der Vereinigten Staaten

Kinder zu haben – die Verantwortung, gute, freundliche, ethische und verantwortungsbewusste Menschen zu erziehen – ist die größte Aufgabe, die sich jeder leisten kann. Wie bei jedem Risiko müssen Sie einen Vertrauensvorschuss wagen und viele wunderbare Menschen um ihre Hilfe und Führung bitten. Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass er mir die Möglichkeit gibt, Eltern zu werden. ― Maria Shriver, Journalistin

Ich weiß nicht mehr, wer das gesagt hat, aber es gibt wirklich Orte im Herzen, von denen man nicht einmal weiß, dass sie existieren, bis man ein Kind liebt. ― Anne Lamott, Autorin von Operating Instructions: A Journal of My Son’s First Year

Frühe Beziehungstraumata resultieren aus der Tatsache, dass uns in diesem Leben oft mehr zu erfahren gegeben wird, als wir bewusst ertragen können. Dieses Problem gibt es seit Anbeginn der Zeit, aber es ist besonders akut in der frühen Kindheit, wo wir aufgrund der Unreife der Psyche und/oder des Gehirns schlecht gerüstet sind, unsere Erfahrungen zu verarbeiten. Ein Säugling oder Kleinkind, das von einem fürsorglichen Erwachsenen missbraucht, verletzt oder ernsthaft vernachlässigt wird, wird von unerträglichen Affekten überwältigt, die es unmöglich verstoffwechseln, geschweige denn verstehen oder auch nur denken kann. ― Donald Kalsched, Trauma and the Soul: Ein psycho-spiritueller Zugang zur menschlichen Entwicklung und ihrer Unterbrechung

Mein Vater hat mir das größte Geschenk gemacht, das man einem anderen Menschen machen kann, er hat an mich geglaubt. -Jim Valvano

Die Realität ist, dass die meisten von uns so kommunizieren, wie sie aufgewachsen sind. Dieser Kommunikationsstil wird zu unserer normalen Art, mit Problemen umzugehen, zu unserer Blaupause für die Kommunikation. Das wissen wir und geben es an unsere eigenen Kinder weiter. Wir werden entweder unsere Kindheit oder wir treffen eine bewusste Entscheidung, sie zu ändern. -Kristen Crockett

Elternschaft… Es geht darum, die nächste Generation zu führen und der letzten zu vergeben. -Peter Krause

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