Bob Ross vor dem Schlafengehen und andere Möglichkeiten, den F*ck Out zu chillen

PBS/YouTube

Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich kann gelegentlich ein bisschen gestresst sein. Zwischen den höllisch deprimierenden Schlagzeilen, Kindern, die den ganzen verdammten Tag in meinem Arsch sind, Rechnungen, Arbeit und einer endlosen To-Do-Liste, die einschließt all die Dinge , manchmal kann ich ein wenig…angespannt…ein wenig ängstlich und gereizt werden.

Ach, wen scherze ich? Manchmal bin ich dabei verliere meine verdammte Scheiße .

Aber weil Wutanfälle bei Erwachsenen verpönt sind und ich befürchte, dass ich tatsächlich etwas auf den Computer werfen könnte, wenn ich noch eine blöde AF-Verschwörungstheorie höre oder noch eine augenrollende Demütigung lese, musste ich mit meinem kreativ werden Entspannungstechniken . Eine ungeduschete und bis zum Äußersten gestresste Mutter kann nur so viele tiefe Atemzüge nehmen, so viele singen Ohm , und sag so viele namastes bevor sie einem fettigen, zerzausten Nick Nolte gleicht, der darauf wartet, dass der Polizist sich schon beeilt und das Fahndungsfoto knipst.

Hier sind also ein paar bewährte Entspannungstechniken, die Ihnen garantiert helfen, sich zu entspannen, wenn Sie sich ziemlich sicher sind, dass die Welt in einem Handkorb zur Hölle wird.

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1. Bob Ross und seine Gemälde

Mein Mann und ich haben erst vor kurzem ein Netflix-Abo bekommen (ja, wir haben unter einem Felsen gelebt) und auf Anregung eines Facebook-Freundes habe ich mich eingeschaltet Die Freude am Malen eine Nacht. Zwei Wörter: das Leben verändert.

Bobs beruhigende Stimme und sanfte Pinselstriche versetzen mich innerhalb von Sekunden in einen fast katatonischen Zustand von Zen-ähnlicher Glückseligkeit. Tatsächlich wiegt mich seine sanfte Stimme normalerweise schneller in den Schlaf als ein Xanax, bevor er überhaupt die Baumgrenze seines aktuellen Meisterwerks gemalt hat. (Und sie alle eine Baumgrenze einschließen).

Für den Fall, dass ich nicht sofort zum Schlafen verstummt bin, sind Bobs inspirierende Hippie-Dippie-Schlagwörter wie eine Salbe für meine entzündeten Chakren. Mantras wie: Es gibt keine Fehler, nur glückliche Unfälle und Lasst uns ein paar glückliche Bäume bauen, die in meinem Unterbewusstsein herumwirbeln, bis sich mein Leben weniger wie Jackson Pollock Chaos anfühlt und mehr wie, nun ja, ein Bob Ross Gemälde.

2. Binge Eating Cookie Dough im Badezimmer

Ich habe nicht gesagt, dass alle meine Strategien gesund sind, aber sie sind definitiv effektiv. Egal, ob es sich um eine Tüte Doritos, eine Handvoll Reeses Erdnussbutterbecher oder gehäufte Löffel Keksteig handelt, nichts gibt einer Frau das Gefühl, dass auf der Welt alles in Ordnung ist, so sehr wie einfache Kohlenhydrate. Tatsächlich kann meine Ernährung heutzutage am besten als einfache Kohlenhydrate und Hoffnung zusammengefasst werden.

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3. Anschauen von Videos von Menschen, die herunterfallen

Es ist wirklich eine Krankheit, aber nur wenige Dinge führen zu tiefem Lachen, wie Menschen fallen zu sehen spektakulär. Komm schon, gib es zu. Findest du auch lustig.

4. Ein langes heißes Bad

War nur Spaß. Diese Scheiße wird nie passieren. Es sei denn, Sie hören gerne eine ununterbrochene Folge von Mama-Mama-Mama-Mama-Mutter-Mama durch die Tür, während Sie einweichen.

5. Online-Shopping

Calgon kann mich vielleicht nicht mitnehmen, aber Amazon Prime kann es. Immer wenn ich mitten in einer persönlichen Krise stecke oder einen Fall von Internet-Wut habe, klicke ich einfach zu Amazon, um ausgelaufenes Make-up zu lagern, alte 80er-Jahre-Musik von iTunes herunterzuladen oder ein paar Klamotten zu kaufen, die ich nie tragen werde von der alten Marine.

6. Fluchen wie ein Motherfucker

Manche Situationen sind solche Ficktastrophen, dass ein Gott verflixt ist oder ein Verbrechen wird nichts tun, um deine verdammten Nerven zu beruhigen. Das nur Weg, CTFD und diese ausgefransten AF-Nerven zu zähmen, ist mit einer gut platzierten F-Bombe. Und nur wenige Dinge sind so reinigend wie eine lange Reihe kreativer Kraftausdrücke.

Ob die F-Bomben gegen den Arsch gerichtet sind, der beschlossen hat, Skinny-Jeans sollte eine Sache sein (komm schon, es war ein Mann, nicht wahr?) Versuche es. Rufen Sie eine Flut von Schimpfwörtern, die so schlüpfrig sind, dass Sie eine Biker-Gang erröten lassen würden, und sehen Sie, wie viel besser Sie sich fühlen.

Mach weiter, ich warte.

Verdammter verdammter Fick!

Dort. Fühlst du dich nicht schon besser?

7. Wutreinigung

So wurde es mir zumindest gesagt. Das letzte Mal, dass ich wirklich gründlich gereinigt habe, waren die 90er Jahre.

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8. Mitsingen zu 80er Musik in der Küche

Die meiste Zeit fühle ich mich wie eine kontaktlose, untrendige Vorstadtmutter mittleren Alters. Ich meine, ich könnte keinen Ariana Grande-Song nennen, wenn du mich bezahlt hättest, und was ich für den neuesten Taylor-Swift-Song hielt, kam tatsächlich 2014 heraus.

Aber immer wenn ich mich funkig und blah fühle, blase ich 80er-Jahre-Musik und tanze in meiner Küche. Nichts stärkt das Selbstwertgefühl eines Mädchens wie die Erkenntnis, dass du dich immer noch an jedes Wort von Rapper’s Delight und Bust a Move erinnern kannst. Jeder. Single. Wort.

9. Mit einer BFF schimpfen

Immer wenn ich mich blau fühle, schreibe ich eine SMS oder rufe eine meiner besten Freundinnen zu einem guten alten Schlampenfest an. Aber der Schlüssel ist, dass du, nachdem du ein paar Minuten über deinen nervigen Kollegen oder deine weinerlichen Kinder geredet hast, aufhörst, über etwas Substanzielles zu reden und stattdessen über Leute von der High School zu klatschen oder alte Episoden von aufwärmen Parks und Erholung.

10. Blick auf verschwitzte inspirierende Memes

So sehr ich es liebe zu schwören, ich liebe auch diese kitschigen AF-Meme mit den inspirierenden Zitaten. Du kennst die Sorte, die einen Sonnenuntergang oder ein Sonnenblumenfeld haben und dir das Gefühl geben, die Königin der Mutter zu sein – gefolgt von einem überwältigenden Verlangen, diese widerlich süßen Worte direkt in den Arsch der Sonnenblume zu schieben. Geben Sie das fluchende inspirierende Mem ein. Diese Edelsteine ​​vereinen meine Liebe zum Fluchen mit meinem inneren Pollyanna-Optimisten und sind ganz einfach die Antwort auf alle Probleme des Lebens.

Also, wann immer du dich ein bisschen gestresst fühlst und verdammt nochmal chillen musst, warum schaltest du nicht Bob Ross ein und schenkst dir eine verdammt große Schüssel Keksteig-Eis ein?

Machen Sie es sich bequem und genießen Sie die Scheiße aus Ihrer kalorienhaltigen Glücksschüssel, während Sie dem alten Bobby dabei zusehen, wie er mit einem gottverdammten Eichhörnchen auf seiner Schulter ein paar glückliche verdammte Bäume malt.

Und wenn dir das keinen Fall von glückseligem Fuck-it-ness gibt und du immer noch gestresst bist, was auch immer an Shitastrophe brodelt, denk einfach daran: Auch das soll vergehen.

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